EL EFECTO REBOTE DE LA DIETA DE CARITINA

Un bote de mermelada de frambuesa, un litro de nata líquida, seis huevos, 12 cucharadas de salsa holandesa, 200 gramos de azúcar, 350 gramos de chocolate avainillado… Caritina, ¿aún te preguntas por qué estás rozando la obesidad mórbida? 

Sí. Ayer el Diez Minutos nos presentó las recetas de Caritina Goyanes para despedir el año. Sí, Caritina, esa chica que le pide la ropa prestada a Demis Rusos. Mientras su hermana Carla le va vendiendo a elola todo lo que rodea a su embarazo desde la primera falta (sin haber nacido, tiene ya para pagarle al niño hasta la carrera en la Universidad de Pensilvania), esta ha dicho que algo de pasta tendrá que sacarse ella. Y va y publica sus recetas en una revista. Y no te creas que son ligeras, no. El mínimo de calorías que aporta cada una es el que da un litro de nata líquida. Hija, que este verano estabas vendiendo la dieta Dukan… Luego dices que tiene efecto rebote, Cari (sé que tu madre te puso Caritina para poder llamarte Cari). Si tú donde deberías estar todo el día es subida a una cinta de correr, no en una cocina…

Si has terminado así el año es que te has echado al barro totalmente. Y esto no te da buena imagen, no. Lo que hace exactamente es doblarte la imagen. A ver cómo bajas esto en enero. Que la tarta sacher de chocolate va directamente al culo. Y el beicon de la blanqueta de pularda a la papada que el Diez Minutos te ha sombreado para que parezca que no la tienes.

Cari, que tienes a tu madre ya en un sinvivir. Ella y tu hermana alisándose la barriga en Maribel Yébenes todo el día  y tú venga a darle forma. Que pareces la abuela de tu madre. Que una cosa es no tener perjuicios y otra no tener vergüenza. Sí, hija, que estás muy gorda, con lo mona que eres... Que por muy pija que seas y mucho que te arregles el pelo y sonrías en los fotocol, debes tener los triglicéridos como recién salidos de un after.