DESNUDA ENTRE DOS MARIOS

Ayer en la pelu me encontré con dos joyitas. Una, el libro de Mario Vaquerizo 'Haciendo majaradas, diciendo tonterías', y otra, que a punto estaba de ser arrojada al destino más ruin, una entrevista en El País a Mario Vargas Llosa. La tarde prometía.
Entre tintes y mascaras reparadoras me dio tiempo a tragarme el libro de Mario Nancys Rubias y las declaraciones de Mario Premio Nobel.

Antes de continuar me gustaría  hacer un llamamiento a todas las pelus para que se animen a dejar libros de menos de 200 páginas, tipo el de Vaquerizo, una obra sin pretensiones, facilona y divertida. Se lee del tirón y entretiene un montón.

Táchame de frívola, que no me va a importar. Tal vez  fuese mucho mejor que se leyera literatura española del Siglo de Oro, por ejemplo, pero es que en la pelu me da una pereza…

Pues bien, esta divina palabra -frivolidad- es lo que trae a estos dos Supermarios de cabeza. De hecho, creo que la frivolidad como concepto les obsesiona. A mí me obsesiona que la peluquera acierte con el tinte, cada uno lo suyo.

Mario Premio Nobel esta preocupadísimo por que la humanidad se convierta en la civilización del espectáculo -título de su última obra- ¡vaya problemón, querido! Él no se incluye en la civilización porque es asiduo a la alta cultura, como él llama a " leer buenos libros, conocer la gran tradición pictórica, el mundo de la música culta (...) eso dio un sentido y un orden, una organización al mundo que le hizo para mí más rico y estimulante" No te jode… Que se lo vengan a decir a los que no han tenido tal oportunidad de acceder a esas cositas… En mi pueblo, alta cultura es comer, beber txakoli y cocinar un bacalao al pip-pil,  entre otras cosas. Dice Vargas Llosa que la frivolidad es “tener una tabla de valores completamente confundida, es el sacrificio de la visión a largo plazo por el corto plazo. Justamente eso es el espectáculo” ¡Pero macho Mario! ¿Cómo te columpias tanto tú con tanta alta cultura como tienes? Relájate muñeco. El peruano extiende su crítica hasta aquí: “Hoy en día hablar de cocina y hablar de la moda, es mucho más importante que hablar de filosofía o hablar de música. Eso es una deformación peligrosa y una manifestación de frivolidad terrible” ¿Tú hablas de cosas normales con tu mujer e hijos o solo de alta filosofía? ¿Tú sales a la calle, chaval?

Para eso Mario Nancys Rubias. Es un tipo sin prejuicios, irónico, muy espontáneo y entra al trapo en su book.  ”A mí, la intensidad me da alergia. La frivolidad es una actitud ante la vida”. Para el marido de Alaska, la palabra frivolidad está denostada y poco entendida. Considera vital en cualquier hijo de vecino grandes dosis de frivolidad. "La frivolidad bien entendida no está al alcance de cualquiera”  

A mí me pasa como al de las Nancys Rubias."¿Por qué está mal visto que reconozcas que te gusta la moda? ¿Qué consumas cuando te hace feliz? ¿Por qué tenemos que ser tan políticamente correctos? Ser frívolo es sinónimo de libertad, y solo sabiéndolo combinar, aunque es algo que va más allá del aprendizaje, serás una persona divertida”

Si me invitan a cenar, iría con los dos, pero si tengo que elegir con quién acabar en una isla desierta, me voy con la rubia. Lo tengo claro. Call me frívola, baby.

LA JEQUESA EXTREMEÑA Y LOS PARECIDOS DE GUTI

Ayer fui a ver la peli “Los idus de marzo”, un peliculón que dirige George Cloony. A la salida me compré el Hola y vi cómo le daban nada menos que 10 páginas a su chica, Stacy, ocho de ellas vestida con trajes de Pronovias. Si la chica es ya cursi de por sí, además de una barby americana acorchada, con el reportaje uno no puede más que preguntarse repetidas veces: George, ¿qué coño haces con este espanto, con lo que tú eres? ¿Cómo una persona que dirige una peli sobre la campaña de un candidato demócrata a las elecciones de EEUU y todos los intríngulis y las maquinaciones de sus asesores de comunicación, puede estar con alguien que dice: “Creo que el glamour procede de la confianza”?

Vale, sé que tu respuesta sería: "Es que es una loba en la cama y para hablar ya tengo a mi ayudante de dirección". Pero, hombre, que para el fornicio también hay tías buenas inteligentes y con el pelo con unos tonos más bajos de agua oxigenada, ¿no?

Pero bueno, al lío. Voy a hacer un repasito a lo que vimos ayer en el Hola, a lo que la Semana Santa nos ha dejado, en definitiva. Creo que a Froilán le han puesto escolta para protegerle de su padre. El otro día salía la infanta muy sonriente de la Quirón diciendo que los niños “a veces nos dan estos sustos”. Eso pasa continuamente, sí. Que los niños se tiroteen los pies. Pero creo que es en Sierra Leona. Como dice mi amigo Edu, ha aprendido de su padre a eso de meterse tiros. Si es que "honra merece el que a los suyos se parece", dice el refrán.

Y llego a una de las mejores imágenes que ofrece esta semana la revista, la de Guti y Romina paseando con los hijos de él. Si alguna vez dije que no era capaz de distinguir entre Guti y su mujer, Arancha de Benito, si los veía de espaldas, ahora digo que en esta foto pensé que Romina se había ido con Hulk Hogan de vacaciones. Mirándole a ella el tamaño de las tetas no tuve la más mínima duda: así de grandes le gustan a Hulk. Y no me recreo en el perrito por no hacer daño.

 

Hola

Pero, si hay algo que me ha hecho esta semana pensar que esta revista, definitivamente, tienen a varios periodistas de cuestionable rigor agazapados detrás de sus ordenadores, es un sumario referido a esa chica de nombre Jessica que insiste en quedarse embarazada de Paquirrín. Mira que la vida le dio una oportunidad, que el destino le dio la voz de alarma y le dijo que sin duda encontraría chicos mejores con los que aparearse. Chicos sin barriga cervecera, sin cordones de oro de la virgen del Rocío, con un pasado recogido, en definitiva. Pero no, la chica erre que erre, y no ha parado hasta conseguirlo.

Y la revista, con dos cojones, dice: “Con ilusión y nerviosismo, Jessica abrió la carpeta que contenía el resultado de las pruebas”.  Vamos a ver: aquí los resultados de los embarazos no vienen en un sobre como en Gran Hermano. Uno va al ginecólogo y se hace una ecografía. Claro, que es posible que se la hicieran y le vendaran los ojos para que no viera el monitor. Yo eso no lo sé. A lo mejor Jessica prefería enterarse por escrito antes que viendo al bebé en la pantalla. O le dijeron que era tan parecido al padre que no quiso ni mirar. Aquí cada uno es cada uno y no voy a ser yo quien entre a juzgar cómo quiere una enterarse de que está embarazada.

Termino este amable repaso por la revista con dos mujeres absolutamente diferentes la una de la otra. Una de ellas es Telma Ortiz, la hermana de Letizia, que está enamorada. Mira, ni siendo su hermana princesa despierta esta chica el menor interés popular. Estando enamorada, tampoco. Y ni aunque saliera desnuda en la portada del Interviú haciendo un trío fotográfico con el cura de Gran Hermano y Jaime Ostos. Ocho páginas dedicadas a este personaje gris, antipático, aburrido… 

No como la jequesa de Qatar, una de las señoras con mejor cintura que conozco después de haber parido siete hijos. Vale que estará operada pero, vamos, que tengo yo dos y estoy mucho peor que ella, con la mitad de años. Está ideal con este vestido homenaje aExtremadura con el que posó en su viaje a la India. Si es que está en todo. Ole, jequesa!

Hola

¿ERES O NO ERES UNA WACU GIRL?

La socialite española Fiona Ferrer saca libro y de paso se inventa un concepto: WACU GIRL.

Ella dice que más que un concepto es un estilo de vida. Y ahora dirás ¿Qué es una WACU GIRL? Pues es el acrónimo que le ha salido a la mujercita de Jaime Polanco para describir a las chicas pijas de hoy en día como ella: World, Ambitious, Cool and Unique. Toma castaña. Me imagino que en castellano quedaba muy choni ¿no? PIBA MACU: Mundial, Ambiciosa, Cool y Única.

Ella, que se vio convertida en ‘señora de’ hace un par de veranos tras una aparatosa y sonadísima boda con Jaime Polanco, sigue ejerciendo de chica multitareas guays.  Dice que es experta en moda, en comunicación y con sólidos conocimiento en arte. Yo más bien la veo experta en sacar partido a lo que sea. Pero lo de ahora me ha requetencantado. Esto es lo que Fiona dice en su entrevista.

‘¡WACU GIRLS!  Son jóvenes, ambiciosas, cool, chicas de mundo y únicas. Son una saga al más puro estilo ‘Sexo en Nueva York’ pero made in Spain.
Casilda y sus amigas Brianda, Melissa y Andrew se enfrentan al reto de iniciar la vida profesional y encontrar el amor. Sus peripecias y situaciones nos llevan a París, Londres, New York…. Estoy segura de que os encontraréis en este libro y os reconoceréis en ‘Los Diez Mandamientos’-

Os dejo las mejores perlas  y lindezas de su entrevista en Hola para que podáis comprobar hasta qué punto sois WACU GIRLS:

 “Cuando Planeta me propuso escribir este libro me dijeron que buscaban a una escritora con un perfil  internacional que fuese capaz de escribir novelas tipo  Gossip Girl

“Más que etiquetar a una generación, quiero demostrar que cuando te caes te puedes levantar”

“No sabes con que elegancia puedo dar una bofetada”

“Soy muy mala enemiga, no de las que ataco, soy de las que ignoro”

“Las Wacu son marchosas que les gusta ver el mundo, disfrutar de la noche y saborear el día"

“Me declaro fan de los vaqueros y durante el día voy casi siempre plana. Así estoy en contacto directo con la tierra e impido que se me vaya la cabeza” (Esta, es mi favorita)

“La maternidad es compatible con ser Wacu. Yo he empezado por adoptar un conejo”

 Fiona dice que se convirtió en WACU poco a poco. Solo digo que girl, lo que se dice girl, ya no lo eres tanto, rozas casi los 40. Y eso de autocalificarte ambiciosa me parece muy sincero por tu parte, pero lo de única y cool…me da vergüencita y todo, oye.

Ya veremos si soy o no WACU pero hay un par de diferencias fundamentales entre tú y yo; tú dices ‘a mí plin’  y yo soy más de ‘a mí me la pela’, tú vas al Madison Suites en Nueva York y yo voy a La casa de mis primos en Nueva York

ADRIANA ABASCAL ¡MENUDO BLOG!

Aquí, la que no corre vuela, dear. Resulta que Adriana Abascal, la caza-arte, caza- fortunas y caza-exclusivas, inaugura  hoy su blog en Hola.com. No te lo pierdas. Su primera entrada no tiene desperdicio, es corto, breve, tiene 22 palabras y un vídeo que parece grabado de resaca. Ella, cercana y concisa.
Copio y pego literal:
Bienvenidos a mi blog
Hola a todos,
Soy Adriana Abascal y hoy inauguro mi blog en hola.com. Espero que os guste

Y esto es todo. Así, sin mas rodeos, sin punto y final. Tal cual. Y ya ves tú, nena, 33 comentarios de la misma. Para morirse de la envidia, yes.

Durante unos minutos refresqué mi tableta unas diez veces, ávida de información, pero lo que veía (y podéis comprobar) es lo que era. Lo breve, dos veces bueno. Para qué escribir más, para qué inaugurar un blog a lo grande. No te voy a engañar, Adri, a veces una no sabe de lo que escribir y es mejor ser asi,  directa como tú. Además, el vídeo está lleno de consejos tan útiles como esto: cómo producir una sesión de moda en tu propia casa. Aquí te lo dejo, es grandioso. http://bit.ly/HfDXsp

Para eso Ana. La Obregón acaba de presentar sus memorias, todo basado en sus 28 diarios. Dice que lo va a contar todo, todo. ¡Qué ansias, qué sed de cultura me entra con estas dos!

Hay algo de las pijas que me llama poderosamente la atención. No  me refiero a las pijas predecibles, esas de dinero hecho en los ultimos 20 años con perlas falsas y falsos teñidos rubios. Hablo de las de cuna. Como las dos de arriba y las dos de aqui abajo:

Ayer contemplé una escena histéricamente loca protagonizada por dos pijas de verdad. Al sol de la plaza de Santa Bárbara paseaban dos lindas pijas con sus perrillos de bolso. Esos perros tan pequeños que bien podrían ser broches de sus magníficos abrigos de pura lana. Ambas se cruzaron, se ficharon de arriba abajo por la similitud física de sus canes y de ellas mismas. Yo contemplaba la escena desde una terraza. De repente, los perrillos pasaron de ladrarse a husmearse y en un visto y no visto, a engancharse en lujuria sexual sin remedio. Ambas oponentes se pusieron rojas como el zumo de tomate que me estaba yo bebiendo y de ahí pasaron a la acción y a la intencion de separarles.

- Gonzalo!!!  -soltaba una- ¡para por dios!
- Gina -gritaba la otra- ¡eso no, eso nooooo!

La dueña de Gina enseguida se echó a llorar mientras decía "Gina, nooo". Y la dueña de Gonzalo lo soltó... y salió corriendo dejando al can enganchado a Gina.

Ellas son así de grandes, porque si algo les queda grande, lo mejor es salir corriendo y hacer como si el tema no fuese con ellas. O ser concisa y breve como Adri. No me preguntes cómo terminó, no sé. Pagué  mi zumo y como buena pija que soy de vez en cuando, pensé: ahí os den, nenas.
Y que dios reparta suerte con los blogs, las memorias y los perros de cada una.

LA BUSTALENGUA

De los currelas, los albañiles son los que más me ponen. Muchos son unos chulos sin remedio. Sueltan tales barbaridades que una, a estas alturas de la peli, hasta los agradece. Esos piropos carnavalescos que rozan lo más bajo me hacen gracia y más si son a pie de andamio.
Ahí, allí arriba en los andamios, es donde David Bustamante, El Busta, aprendió lengua y gramática españolas pero también se dejó lo mejor: la gracia y la picaresca de las alturas.

Últimamente suelta perla tras perla, y como siga así se va a dar un buen hostión, sobre todo porque ya vuela alto, muy alto.

El Busta, que busca emular físicamente a Tom Cruise, que viste como un auténtico hortera futbolístico, que va de bueno como dice su mujer, es un prenda que la semana pasada llamó subnormal a una fotógrafa que le quería inmortalizar en plena calle. Olé. Pidio más tarde disculpas, supuestamente asesorado por su mujer, Paulita, que va de it girl. El caso es ir de algo.

De verdad nena, me asombra la plásticidad lingüística del chaval, sus profundas reflexiones tipo "mi droga es el deporte y ver pelis..." Tanto entrenador personal, tanto cinturón de marca con logo reconocible, para que luego no sepas ni decir la 'o' con un canuto.

Ahora será jurado del nuevo show televisivo 'El número uno'. Esta es su tremenda reflexión vital y pública: "Hubiera dicho que no siempre, porque da miedo ser un poco traidor, pasarse al bando contrario. Tener la responsabilidad de juzgar a alguien ¿quién soy yo? me pregunto a veces". Eso ¿Quién te crees que eres Busta?

Albañiles de España, vuestro antiguo compañero tiene la lengua humedecida en cemento, llevadlo al andamio y que aprenda cómo se habla con gracia e irónia.
¡Ay anchoíta de Santoña...mucho cuerpo y poca coña!

DE PROFESIÓN: MIS BOLOS. DIEZ PETARDOS SIN OFICIO

Desde hace unos días estoy elaborando una lista de individuos de los que desconozco su ocupación. Sí, son esos que siempre dicen que están estudiando algunos proyectos y luego pasan los meses, incluso los años, y llegas a la conclusión de que no les debió gustar ninguno. Yo los llamo boleros sin oficio, petardos que aparecen en escena solamente cuando les llaman para hacer algún bolo, pero de los que desconocemos que se sigan dedicando a lo que alguna vez les hizo famosos.

Pero bueno, voy al lío rápido, que me cierran el Día. He aquí un ejemplo: el presentador Carlos Lozano. Si alguien sabe algo sobre el paradero de aquel chico que llevó el adjetivo “guapísima” a la categoría más baja del piropo español, que lo diga. Y no es el único. Fíjate en Rafi Camino y dime en cuántas plazas le has visto torear. Vale, que no te gustan los toros. Pues dime en cuántos carteles has visto su nombre. Yo en el del Sálvame de Luxe cada vez que ha ido a defenderse de los ataques de su ex, que le acusaba de maltratador, pero lo que es vestido de luces… Más bien de sombras, con esos jerseys de cuello a la caja que lleva siempre y algún chaleco acolchado de tonos camperos, de esos que les gustan tanto a los toreros. Te juro que lo visualizo e, ipsofacto, me entra la misma cosa en el estómago que cuando era pequeña y viajaba en el asiento de atrás del coche de mis padres, que no paraban de fumar, recorriendo las curvas de la sierra de Grazalema para llegar a la playa. No te digo más.

 

 

El siguiente de mi lista es Asdrúbal. Después de su relación con Bibiana Fernández y de que le detuvieran años más tarde por agresión sexual, ¿dónde ha llegado profesionalmente este chaval? Imagino que alto, porque siempre está sentado en el front row de los desfiles de Cibeles o haciéndose fotos en algún fotocol. Pero, fuera de ahí, ¿qué hace? ¿Dónde pincha? Porque a eso es a lo que se dedican la mayoría de los que no tienen ya ni dónde caerse…

 

Lo mismo me pregunto de Paz Vega a quien, que dios me perdone, no trago. Qué futuro tan estupendo se ha construido esta chica. Probablemente una de las peores actrices del panorama español junto con Elsa Pataky y Goya Toledo, ¿qué hace además de posar para diferentes revistas en todas las fases de sus embarazos o en calidad de gran actriz rebosante de estilo, y perfectamente bien recuperada, siempre después de sus embarazos? Amospordios. Y el caso es que va y hasta consigue que la dejen entrar en las fiestas post Oscars. Amospordios, repito. Quién es su representante, que debería estar impartiendo clases magistrales de personal branding por los masters del mundo. Para mí lo quiero yo.

Luego está Lucía Hoyos, ese personaje inclasificable. No sé si alegrarme o entristecerme por no verla presentando nada. Pero fíjate que sigue haciendo bolos. Ella no ha sabido, desde luego, sacarle partido a la vida como hizo la modelo (¿de qué?) María José Suárez, que estaba ya más pasada que los pantalones de cheviot cuando, de repente, se puso de novia de Feliciano López, ese tenista abocado a ser profesor de señoras maduras en alguna urbanización de lujo porque no da para más. Madre mía el partido que le pudo sacar esa chica a su noviazgo, a su ruptura, a su embarazo, a su aborto… Eso sí que fue una campaña de márketing que ni el equipo de comunicación de Obama cuando ganó las elecciones. Y ahora venga a hacer bolos, venga a hacer bolos. Que tiene más bolos que los de la Wii Sport Resort. Vamos, que no te digo más que hasta ha sacado una línea de joyas. Ahora, modelar, lo que se dice modelar, no la hemos visto nunca con algo que no sea un traje de volantes. Pero, a lo tonto, a lo tonto, ahora se ha convertido en toda una dama delgada y estilosa a la que los medios ya tratan como si fuera la Ursula Andress ibérica. Y todo, por salir con un tenista al que la palabra mediocre no alcanza a describir con precisión.

Bueno, seguiría con la lista, pero es que voy a quitarme el tinte. Te dejo pensando en Enrique (el de Ana), en Rossy de Palma (que las hace con las orejas  cada vez que la llaman para algo como la última campaña de Mango), Bárbara Rey (que está desaparecida desde que se enteró de que la crisis ha pasado factura también a los bingos) o Alejandra Prat, que además de a bautizar hijos, nadie sabe a qué se dedica.

MARÍA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA, VE Y PÍLLATE UNOS GRAMMYS

Aún no sé si estoy más impactada por el lifting de María Teresa Fernández de la Vega o por los frikis de la música que fueron ayer a la ceremonia de los Grammys 2012. Sobre la primera tengo que decir que me la encontré en un ascensor hace un par de semanas y que doy fe del currele que se ha pegado su cirujano plástico. Venía ella de un viaje por América Latina y te prometo que pensé que la presión barométrica del vuelo le había estirado las arrugas sin mesura y sin gastarse un dineral. Pero luego, observándola más de cerca entre el tercero y el quinto piso, me di cuenta de que aquello era obra de un profesional muy meticuloso y acostumbrado a grandes obras de ingeniería arruguil. Está hasta guapa la jodía, no te digo más… Y su pelo ya es el pelo de un humano. Mirándola, una recupera la confianza en la cirugía plástica y en que donde esté un buen pinchazo y un buen estiramiento que se quite cualquier máquina de Maribel Yébenes. Esto sólo se hace con un buen copy paste, nada de ondas electromagnéticas ni polladas parecidas.

Pero me centro en lo que me tiene en estado de shock este lunes. Dicen algunos medios hoy que “el mundo de la música llora la muerte de Withney Houston”. Pues mira que yo no los vi muy llorones ayer en los Grammy. Ni de luto, vamos. Y miro directamente a Fergie, que iba en bragas y sujetador con un Gaultier encima. Hombre, un poquito de respeto a la finada... Claro, que también me pongo en su lugar y me digo que qué culpa tiene ella de que se muera Withney la noche anterior, y en domingo. A ver dónde encuentras otro traje cuando ya estás casi en la puerta del sitio y con todos tus personal shopper y estilitas de resacón.

La verdad es que ya me aburren soberanamente los trajes de las alfombras rojas en general. Esos cortes sirena, esa pedrería, esos escotes a la espalda tan Elsa Pataky y Beyoncé, esas caderas bien marcadas y esas tetas bien asomadas… Qué cansinismo ya…

Los modelitos de los Grammy ponen de manifiesto que hay demasiados cantantes que ni su padre conoce en el panorama musical, que Adele tiene cara y cuerpo de vieja, que si le caen a ella hasta los Grammy al mejor conjunto musical latino (es un decir) es que el panorama musical es regulero. Allí estaba Wineth Paltrow, que sale más de fiesta que Paquirrín. Y el dj David Getta, ese hortera semidios del house que todos los paletos ricos y famosos mencionan cuando quieren hacer como que saben de música y a quien deberían multar por destrozar cualquier tema que no es suyo para convertirlo en un hit de los dance floor de Marbella. 

También fueron algunas estrellas de la música de mis tiempos y que con sus indumentarias me demostraron que no valen ya ni de atrrezzo para fiestas. Léase, Bonnie Raitt, Cindy Lauper o Diana Ross (Bonnie Raitt, por dios, ¡hacía tanto tiempo que no pronunciaba ese nombre!).

Diana Ross

Bonnie Raitt

Condy Lauper

 Total, que si te digo que las grandes estrellas eran Sasha Gradiva, Jamie Grace, Mika Newton o Bonnie McKee entenderás que tuvieran que llamar la atención con su ropa, porque de otra forma nadie volvería a hablar de ellas jamás. He aquí algunos ejemplos:

Y también entenderás que a la organización le viniera fatal que Withney Houston se muriera la noche anterior porque sin ella a ver quién les quedaba ya ¿Maná, por ejemplo? Pues sí, se llevaron el Grammy a Mejor álbum latino pop, rock o urbano. Toma ya. Tú me dirás si el panorama musical no está fatal. Anda, que te regalo este temita para no dejarte tan mal sabor de boca.