DESNUDA ENTRE DOS MARIOS

Ayer en la pelu me encontré con dos joyitas. Una, el libro de Mario Vaquerizo 'Haciendo majaradas, diciendo tonterías', y otra, que a punto estaba de ser arrojada al destino más ruin, una entrevista en El País a Mario Vargas Llosa. La tarde prometía.
Entre tintes y mascaras reparadoras me dio tiempo a tragarme el libro de Mario Nancys Rubias y las declaraciones de Mario Premio Nobel.

Antes de continuar me gustaría  hacer un llamamiento a todas las pelus para que se animen a dejar libros de menos de 200 páginas, tipo el de Vaquerizo, una obra sin pretensiones, facilona y divertida. Se lee del tirón y entretiene un montón.

Táchame de frívola, que no me va a importar. Tal vez  fuese mucho mejor que se leyera literatura española del Siglo de Oro, por ejemplo, pero es que en la pelu me da una pereza…

Pues bien, esta divina palabra -frivolidad- es lo que trae a estos dos Supermarios de cabeza. De hecho, creo que la frivolidad como concepto les obsesiona. A mí me obsesiona que la peluquera acierte con el tinte, cada uno lo suyo.

Mario Premio Nobel esta preocupadísimo por que la humanidad se convierta en la civilización del espectáculo -título de su última obra- ¡vaya problemón, querido! Él no se incluye en la civilización porque es asiduo a la alta cultura, como él llama a " leer buenos libros, conocer la gran tradición pictórica, el mundo de la música culta (...) eso dio un sentido y un orden, una organización al mundo que le hizo para mí más rico y estimulante" No te jode… Que se lo vengan a decir a los que no han tenido tal oportunidad de acceder a esas cositas… En mi pueblo, alta cultura es comer, beber txakoli y cocinar un bacalao al pip-pil,  entre otras cosas. Dice Vargas Llosa que la frivolidad es “tener una tabla de valores completamente confundida, es el sacrificio de la visión a largo plazo por el corto plazo. Justamente eso es el espectáculo” ¡Pero macho Mario! ¿Cómo te columpias tanto tú con tanta alta cultura como tienes? Relájate muñeco. El peruano extiende su crítica hasta aquí: “Hoy en día hablar de cocina y hablar de la moda, es mucho más importante que hablar de filosofía o hablar de música. Eso es una deformación peligrosa y una manifestación de frivolidad terrible” ¿Tú hablas de cosas normales con tu mujer e hijos o solo de alta filosofía? ¿Tú sales a la calle, chaval?

Para eso Mario Nancys Rubias. Es un tipo sin prejuicios, irónico, muy espontáneo y entra al trapo en su book.  ”A mí, la intensidad me da alergia. La frivolidad es una actitud ante la vida”. Para el marido de Alaska, la palabra frivolidad está denostada y poco entendida. Considera vital en cualquier hijo de vecino grandes dosis de frivolidad. "La frivolidad bien entendida no está al alcance de cualquiera”  

A mí me pasa como al de las Nancys Rubias."¿Por qué está mal visto que reconozcas que te gusta la moda? ¿Qué consumas cuando te hace feliz? ¿Por qué tenemos que ser tan políticamente correctos? Ser frívolo es sinónimo de libertad, y solo sabiéndolo combinar, aunque es algo que va más allá del aprendizaje, serás una persona divertida”

Si me invitan a cenar, iría con los dos, pero si tengo que elegir con quién acabar en una isla desierta, me voy con la rubia. Lo tengo claro. Call me frívola, baby.

LA JEQUESA EXTREMEÑA Y LOS PARECIDOS DE GUTI

Ayer fui a ver la peli “Los idus de marzo”, un peliculón que dirige George Cloony. A la salida me compré el Hola y vi cómo le daban nada menos que 10 páginas a su chica, Stacy, ocho de ellas vestida con trajes de Pronovias. Si la chica es ya cursi de por sí, además de una barby americana acorchada, con el reportaje uno no puede más que preguntarse repetidas veces: George, ¿qué coño haces con este espanto, con lo que tú eres? ¿Cómo una persona que dirige una peli sobre la campaña de un candidato demócrata a las elecciones de EEUU y todos los intríngulis y las maquinaciones de sus asesores de comunicación, puede estar con alguien que dice: “Creo que el glamour procede de la confianza”?

Vale, sé que tu respuesta sería: "Es que es una loba en la cama y para hablar ya tengo a mi ayudante de dirección". Pero, hombre, que para el fornicio también hay tías buenas inteligentes y con el pelo con unos tonos más bajos de agua oxigenada, ¿no?

Pero bueno, al lío. Voy a hacer un repasito a lo que vimos ayer en el Hola, a lo que la Semana Santa nos ha dejado, en definitiva. Creo que a Froilán le han puesto escolta para protegerle de su padre. El otro día salía la infanta muy sonriente de la Quirón diciendo que los niños “a veces nos dan estos sustos”. Eso pasa continuamente, sí. Que los niños se tiroteen los pies. Pero creo que es en Sierra Leona. Como dice mi amigo Edu, ha aprendido de su padre a eso de meterse tiros. Si es que "honra merece el que a los suyos se parece", dice el refrán.

Y llego a una de las mejores imágenes que ofrece esta semana la revista, la de Guti y Romina paseando con los hijos de él. Si alguna vez dije que no era capaz de distinguir entre Guti y su mujer, Arancha de Benito, si los veía de espaldas, ahora digo que en esta foto pensé que Romina se había ido con Hulk Hogan de vacaciones. Mirándole a ella el tamaño de las tetas no tuve la más mínima duda: así de grandes le gustan a Hulk. Y no me recreo en el perrito por no hacer daño.

 

Hola

Pero, si hay algo que me ha hecho esta semana pensar que esta revista, definitivamente, tienen a varios periodistas de cuestionable rigor agazapados detrás de sus ordenadores, es un sumario referido a esa chica de nombre Jessica que insiste en quedarse embarazada de Paquirrín. Mira que la vida le dio una oportunidad, que el destino le dio la voz de alarma y le dijo que sin duda encontraría chicos mejores con los que aparearse. Chicos sin barriga cervecera, sin cordones de oro de la virgen del Rocío, con un pasado recogido, en definitiva. Pero no, la chica erre que erre, y no ha parado hasta conseguirlo.

Y la revista, con dos cojones, dice: “Con ilusión y nerviosismo, Jessica abrió la carpeta que contenía el resultado de las pruebas”.  Vamos a ver: aquí los resultados de los embarazos no vienen en un sobre como en Gran Hermano. Uno va al ginecólogo y se hace una ecografía. Claro, que es posible que se la hicieran y le vendaran los ojos para que no viera el monitor. Yo eso no lo sé. A lo mejor Jessica prefería enterarse por escrito antes que viendo al bebé en la pantalla. O le dijeron que era tan parecido al padre que no quiso ni mirar. Aquí cada uno es cada uno y no voy a ser yo quien entre a juzgar cómo quiere una enterarse de que está embarazada.

Termino este amable repaso por la revista con dos mujeres absolutamente diferentes la una de la otra. Una de ellas es Telma Ortiz, la hermana de Letizia, que está enamorada. Mira, ni siendo su hermana princesa despierta esta chica el menor interés popular. Estando enamorada, tampoco. Y ni aunque saliera desnuda en la portada del Interviú haciendo un trío fotográfico con el cura de Gran Hermano y Jaime Ostos. Ocho páginas dedicadas a este personaje gris, antipático, aburrido… 

No como la jequesa de Qatar, una de las señoras con mejor cintura que conozco después de haber parido siete hijos. Vale que estará operada pero, vamos, que tengo yo dos y estoy mucho peor que ella, con la mitad de años. Está ideal con este vestido homenaje aExtremadura con el que posó en su viaje a la India. Si es que está en todo. Ole, jequesa!

Hola

¿ERES O NO ERES UNA WACU GIRL?

La socialite española Fiona Ferrer saca libro y de paso se inventa un concepto: WACU GIRL.

Ella dice que más que un concepto es un estilo de vida. Y ahora dirás ¿Qué es una WACU GIRL? Pues es el acrónimo que le ha salido a la mujercita de Jaime Polanco para describir a las chicas pijas de hoy en día como ella: World, Ambitious, Cool and Unique. Toma castaña. Me imagino que en castellano quedaba muy choni ¿no? PIBA MACU: Mundial, Ambiciosa, Cool y Única.

Ella, que se vio convertida en ‘señora de’ hace un par de veranos tras una aparatosa y sonadísima boda con Jaime Polanco, sigue ejerciendo de chica multitareas guays.  Dice que es experta en moda, en comunicación y con sólidos conocimiento en arte. Yo más bien la veo experta en sacar partido a lo que sea. Pero lo de ahora me ha requetencantado. Esto es lo que Fiona dice en su entrevista.

‘¡WACU GIRLS!  Son jóvenes, ambiciosas, cool, chicas de mundo y únicas. Son una saga al más puro estilo ‘Sexo en Nueva York’ pero made in Spain.
Casilda y sus amigas Brianda, Melissa y Andrew se enfrentan al reto de iniciar la vida profesional y encontrar el amor. Sus peripecias y situaciones nos llevan a París, Londres, New York…. Estoy segura de que os encontraréis en este libro y os reconoceréis en ‘Los Diez Mandamientos’-

Os dejo las mejores perlas  y lindezas de su entrevista en Hola para que podáis comprobar hasta qué punto sois WACU GIRLS:

 “Cuando Planeta me propuso escribir este libro me dijeron que buscaban a una escritora con un perfil  internacional que fuese capaz de escribir novelas tipo  Gossip Girl

“Más que etiquetar a una generación, quiero demostrar que cuando te caes te puedes levantar”

“No sabes con que elegancia puedo dar una bofetada”

“Soy muy mala enemiga, no de las que ataco, soy de las que ignoro”

“Las Wacu son marchosas que les gusta ver el mundo, disfrutar de la noche y saborear el día"

“Me declaro fan de los vaqueros y durante el día voy casi siempre plana. Así estoy en contacto directo con la tierra e impido que se me vaya la cabeza” (Esta, es mi favorita)

“La maternidad es compatible con ser Wacu. Yo he empezado por adoptar un conejo”

 Fiona dice que se convirtió en WACU poco a poco. Solo digo que girl, lo que se dice girl, ya no lo eres tanto, rozas casi los 40. Y eso de autocalificarte ambiciosa me parece muy sincero por tu parte, pero lo de única y cool…me da vergüencita y todo, oye.

Ya veremos si soy o no WACU pero hay un par de diferencias fundamentales entre tú y yo; tú dices ‘a mí plin’  y yo soy más de ‘a mí me la pela’, tú vas al Madison Suites en Nueva York y yo voy a La casa de mis primos en Nueva York

ADRIANA ABASCAL ¡MENUDO BLOG!

Aquí, la que no corre vuela, dear. Resulta que Adriana Abascal, la caza-arte, caza- fortunas y caza-exclusivas, inaugura  hoy su blog en Hola.com. No te lo pierdas. Su primera entrada no tiene desperdicio, es corto, breve, tiene 22 palabras y un vídeo que parece grabado de resaca. Ella, cercana y concisa.
Copio y pego literal:
Bienvenidos a mi blog
Hola a todos,
Soy Adriana Abascal y hoy inauguro mi blog en hola.com. Espero que os guste

Y esto es todo. Así, sin mas rodeos, sin punto y final. Tal cual. Y ya ves tú, nena, 33 comentarios de la misma. Para morirse de la envidia, yes.

Durante unos minutos refresqué mi tableta unas diez veces, ávida de información, pero lo que veía (y podéis comprobar) es lo que era. Lo breve, dos veces bueno. Para qué escribir más, para qué inaugurar un blog a lo grande. No te voy a engañar, Adri, a veces una no sabe de lo que escribir y es mejor ser asi,  directa como tú. Además, el vídeo está lleno de consejos tan útiles como esto: cómo producir una sesión de moda en tu propia casa. Aquí te lo dejo, es grandioso. http://bit.ly/HfDXsp

Para eso Ana. La Obregón acaba de presentar sus memorias, todo basado en sus 28 diarios. Dice que lo va a contar todo, todo. ¡Qué ansias, qué sed de cultura me entra con estas dos!

Hay algo de las pijas que me llama poderosamente la atención. No  me refiero a las pijas predecibles, esas de dinero hecho en los ultimos 20 años con perlas falsas y falsos teñidos rubios. Hablo de las de cuna. Como las dos de arriba y las dos de aqui abajo:

Ayer contemplé una escena histéricamente loca protagonizada por dos pijas de verdad. Al sol de la plaza de Santa Bárbara paseaban dos lindas pijas con sus perrillos de bolso. Esos perros tan pequeños que bien podrían ser broches de sus magníficos abrigos de pura lana. Ambas se cruzaron, se ficharon de arriba abajo por la similitud física de sus canes y de ellas mismas. Yo contemplaba la escena desde una terraza. De repente, los perrillos pasaron de ladrarse a husmearse y en un visto y no visto, a engancharse en lujuria sexual sin remedio. Ambas oponentes se pusieron rojas como el zumo de tomate que me estaba yo bebiendo y de ahí pasaron a la acción y a la intencion de separarles.

- Gonzalo!!!  -soltaba una- ¡para por dios!
- Gina -gritaba la otra- ¡eso no, eso nooooo!

La dueña de Gina enseguida se echó a llorar mientras decía "Gina, nooo". Y la dueña de Gonzalo lo soltó... y salió corriendo dejando al can enganchado a Gina.

Ellas son así de grandes, porque si algo les queda grande, lo mejor es salir corriendo y hacer como si el tema no fuese con ellas. O ser concisa y breve como Adri. No me preguntes cómo terminó, no sé. Pagué  mi zumo y como buena pija que soy de vez en cuando, pensé: ahí os den, nenas.
Y que dios reparta suerte con los blogs, las memorias y los perros de cada una.

LA BUSTALENGUA

De los currelas, los albañiles son los que más me ponen. Muchos son unos chulos sin remedio. Sueltan tales barbaridades que una, a estas alturas de la peli, hasta los agradece. Esos piropos carnavalescos que rozan lo más bajo me hacen gracia y más si son a pie de andamio.
Ahí, allí arriba en los andamios, es donde David Bustamante, El Busta, aprendió lengua y gramática españolas pero también se dejó lo mejor: la gracia y la picaresca de las alturas.

Últimamente suelta perla tras perla, y como siga así se va a dar un buen hostión, sobre todo porque ya vuela alto, muy alto.

El Busta, que busca emular físicamente a Tom Cruise, que viste como un auténtico hortera futbolístico, que va de bueno como dice su mujer, es un prenda que la semana pasada llamó subnormal a una fotógrafa que le quería inmortalizar en plena calle. Olé. Pidio más tarde disculpas, supuestamente asesorado por su mujer, Paulita, que va de it girl. El caso es ir de algo.

De verdad nena, me asombra la plásticidad lingüística del chaval, sus profundas reflexiones tipo "mi droga es el deporte y ver pelis..." Tanto entrenador personal, tanto cinturón de marca con logo reconocible, para que luego no sepas ni decir la 'o' con un canuto.

Ahora será jurado del nuevo show televisivo 'El número uno'. Esta es su tremenda reflexión vital y pública: "Hubiera dicho que no siempre, porque da miedo ser un poco traidor, pasarse al bando contrario. Tener la responsabilidad de juzgar a alguien ¿quién soy yo? me pregunto a veces". Eso ¿Quién te crees que eres Busta?

Albañiles de España, vuestro antiguo compañero tiene la lengua humedecida en cemento, llevadlo al andamio y que aprenda cómo se habla con gracia e irónia.
¡Ay anchoíta de Santoña...mucho cuerpo y poca coña!

DE PROFESIÓN: MIS BOLOS. DIEZ PETARDOS SIN OFICIO

Desde hace unos días estoy elaborando una lista de individuos de los que desconozco su ocupación. Sí, son esos que siempre dicen que están estudiando algunos proyectos y luego pasan los meses, incluso los años, y llegas a la conclusión de que no les debió gustar ninguno. Yo los llamo boleros sin oficio, petardos que aparecen en escena solamente cuando les llaman para hacer algún bolo, pero de los que desconocemos que se sigan dedicando a lo que alguna vez les hizo famosos.

Pero bueno, voy al lío rápido, que me cierran el Día. He aquí un ejemplo: el presentador Carlos Lozano. Si alguien sabe algo sobre el paradero de aquel chico que llevó el adjetivo “guapísima” a la categoría más baja del piropo español, que lo diga. Y no es el único. Fíjate en Rafi Camino y dime en cuántas plazas le has visto torear. Vale, que no te gustan los toros. Pues dime en cuántos carteles has visto su nombre. Yo en el del Sálvame de Luxe cada vez que ha ido a defenderse de los ataques de su ex, que le acusaba de maltratador, pero lo que es vestido de luces… Más bien de sombras, con esos jerseys de cuello a la caja que lleva siempre y algún chaleco acolchado de tonos camperos, de esos que les gustan tanto a los toreros. Te juro que lo visualizo e, ipsofacto, me entra la misma cosa en el estómago que cuando era pequeña y viajaba en el asiento de atrás del coche de mis padres, que no paraban de fumar, recorriendo las curvas de la sierra de Grazalema para llegar a la playa. No te digo más.

 

 

El siguiente de mi lista es Asdrúbal. Después de su relación con Bibiana Fernández y de que le detuvieran años más tarde por agresión sexual, ¿dónde ha llegado profesionalmente este chaval? Imagino que alto, porque siempre está sentado en el front row de los desfiles de Cibeles o haciéndose fotos en algún fotocol. Pero, fuera de ahí, ¿qué hace? ¿Dónde pincha? Porque a eso es a lo que se dedican la mayoría de los que no tienen ya ni dónde caerse…

 

Lo mismo me pregunto de Paz Vega a quien, que dios me perdone, no trago. Qué futuro tan estupendo se ha construido esta chica. Probablemente una de las peores actrices del panorama español junto con Elsa Pataky y Goya Toledo, ¿qué hace además de posar para diferentes revistas en todas las fases de sus embarazos o en calidad de gran actriz rebosante de estilo, y perfectamente bien recuperada, siempre después de sus embarazos? Amospordios. Y el caso es que va y hasta consigue que la dejen entrar en las fiestas post Oscars. Amospordios, repito. Quién es su representante, que debería estar impartiendo clases magistrales de personal branding por los masters del mundo. Para mí lo quiero yo.

Luego está Lucía Hoyos, ese personaje inclasificable. No sé si alegrarme o entristecerme por no verla presentando nada. Pero fíjate que sigue haciendo bolos. Ella no ha sabido, desde luego, sacarle partido a la vida como hizo la modelo (¿de qué?) María José Suárez, que estaba ya más pasada que los pantalones de cheviot cuando, de repente, se puso de novia de Feliciano López, ese tenista abocado a ser profesor de señoras maduras en alguna urbanización de lujo porque no da para más. Madre mía el partido que le pudo sacar esa chica a su noviazgo, a su ruptura, a su embarazo, a su aborto… Eso sí que fue una campaña de márketing que ni el equipo de comunicación de Obama cuando ganó las elecciones. Y ahora venga a hacer bolos, venga a hacer bolos. Que tiene más bolos que los de la Wii Sport Resort. Vamos, que no te digo más que hasta ha sacado una línea de joyas. Ahora, modelar, lo que se dice modelar, no la hemos visto nunca con algo que no sea un traje de volantes. Pero, a lo tonto, a lo tonto, ahora se ha convertido en toda una dama delgada y estilosa a la que los medios ya tratan como si fuera la Ursula Andress ibérica. Y todo, por salir con un tenista al que la palabra mediocre no alcanza a describir con precisión.

Bueno, seguiría con la lista, pero es que voy a quitarme el tinte. Te dejo pensando en Enrique (el de Ana), en Rossy de Palma (que las hace con las orejas  cada vez que la llaman para algo como la última campaña de Mango), Bárbara Rey (que está desaparecida desde que se enteró de que la crisis ha pasado factura también a los bingos) o Alejandra Prat, que además de a bautizar hijos, nadie sabe a qué se dedica.

MARÍA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA, VE Y PÍLLATE UNOS GRAMMYS

Aún no sé si estoy más impactada por el lifting de María Teresa Fernández de la Vega o por los frikis de la música que fueron ayer a la ceremonia de los Grammys 2012. Sobre la primera tengo que decir que me la encontré en un ascensor hace un par de semanas y que doy fe del currele que se ha pegado su cirujano plástico. Venía ella de un viaje por América Latina y te prometo que pensé que la presión barométrica del vuelo le había estirado las arrugas sin mesura y sin gastarse un dineral. Pero luego, observándola más de cerca entre el tercero y el quinto piso, me di cuenta de que aquello era obra de un profesional muy meticuloso y acostumbrado a grandes obras de ingeniería arruguil. Está hasta guapa la jodía, no te digo más… Y su pelo ya es el pelo de un humano. Mirándola, una recupera la confianza en la cirugía plástica y en que donde esté un buen pinchazo y un buen estiramiento que se quite cualquier máquina de Maribel Yébenes. Esto sólo se hace con un buen copy paste, nada de ondas electromagnéticas ni polladas parecidas.

Pero me centro en lo que me tiene en estado de shock este lunes. Dicen algunos medios hoy que “el mundo de la música llora la muerte de Withney Houston”. Pues mira que yo no los vi muy llorones ayer en los Grammy. Ni de luto, vamos. Y miro directamente a Fergie, que iba en bragas y sujetador con un Gaultier encima. Hombre, un poquito de respeto a la finada... Claro, que también me pongo en su lugar y me digo que qué culpa tiene ella de que se muera Withney la noche anterior, y en domingo. A ver dónde encuentras otro traje cuando ya estás casi en la puerta del sitio y con todos tus personal shopper y estilitas de resacón.

La verdad es que ya me aburren soberanamente los trajes de las alfombras rojas en general. Esos cortes sirena, esa pedrería, esos escotes a la espalda tan Elsa Pataky y Beyoncé, esas caderas bien marcadas y esas tetas bien asomadas… Qué cansinismo ya…

Los modelitos de los Grammy ponen de manifiesto que hay demasiados cantantes que ni su padre conoce en el panorama musical, que Adele tiene cara y cuerpo de vieja, que si le caen a ella hasta los Grammy al mejor conjunto musical latino (es un decir) es que el panorama musical es regulero. Allí estaba Wineth Paltrow, que sale más de fiesta que Paquirrín. Y el dj David Getta, ese hortera semidios del house que todos los paletos ricos y famosos mencionan cuando quieren hacer como que saben de música y a quien deberían multar por destrozar cualquier tema que no es suyo para convertirlo en un hit de los dance floor de Marbella. 

También fueron algunas estrellas de la música de mis tiempos y que con sus indumentarias me demostraron que no valen ya ni de atrrezzo para fiestas. Léase, Bonnie Raitt, Cindy Lauper o Diana Ross (Bonnie Raitt, por dios, ¡hacía tanto tiempo que no pronunciaba ese nombre!).

Diana Ross

Bonnie Raitt

Condy Lauper

 Total, que si te digo que las grandes estrellas eran Sasha Gradiva, Jamie Grace, Mika Newton o Bonnie McKee entenderás que tuvieran que llamar la atención con su ropa, porque de otra forma nadie volvería a hablar de ellas jamás. He aquí algunos ejemplos:

Y también entenderás que a la organización le viniera fatal que Withney Houston se muriera la noche anterior porque sin ella a ver quién les quedaba ya ¿Maná, por ejemplo? Pues sí, se llevaron el Grammy a Mejor álbum latino pop, rock o urbano. Toma ya. Tú me dirás si el panorama musical no está fatal. Anda, que te regalo este temita para no dejarte tan mal sabor de boca.

NAFTALINA FASHION CON AMOR

Ya sabes que esta semana se ha celebrado la MBFW, la pasarela Cibeles de toda la vida, vamos. Ahora se llama MERCEDES-BENZ FASHION WEEK. Los de la marca de coches ponen la pasta, así que nos comemos el nombre con patatas.

En la MBFW está todo muy ordenadito, con horas de descanso entre desfile y desfile para que todos los diseñadores queden bien con todos los medios, para que todas las revis de moda puedan ir a todo, me refiero a todos los desfiles, te gusten o no. Cuerpo relajao, no nos vaya a dar un síncope. En el mundo exterior de esta nuestra península, los desfiles se suceden en diferentes espacios de la ciudad. A menudo ocurre que hay varias presentaciones a la vez y hay que elegir: o vas a una a vas a otra. Tu sentido profesional te guia y eliges. Otra historia. Y otra moda. Después de ver la Haute Couture de París, la de Madrid es como comparar un collar de diamantes con uno de melones. No sé si me explico.

El tema de las celebrities invitadas a los desfiles lo toco así de pasada: si te cuento que una de las invitadas top de Montesinos era Marujita Díaz, pues ya te lo he dicho todo. Bueno no, no es por ponerme petarda pero olía a naftalina la tía que tiraba para atrás. Lo juro.

Luego decimos que Zara fusila las prendas pero algunos diseñadores parace que han tragado Pradas a gogó y ¡vualá! han vomitado su propia coleccion (leáse Verino) y luego decía Espe Aguirre a las salida del desfile que se iba a comprar inmediantamente unos de esos impermeables...ainsss. Algunos de los diseñadores debian devolver la subvención que se les proporciona ipso facto.

Todo lo fashion iba in crescendo esta semana. El viernes noche, cuando pensaba que había pasado lo peor y quedaba lo mejor, el mando a distancia de la tele se quedó pegado a mi dedo. Estaban a punto de elegir a la Reina de los Carnavales de  Las Palmas de Gran Canaria. Toma moda cálida mientras aquí nos congelamos de frío. Las chicas medio en pelotas tirando de esos vestidos-mole mientras hacían playback era todo un primor.
¡Ay, qué fashion y modernos somos! Spain is different, lo cojas por donde lo cojas.

EL PIXELADO ES OBRA DEL DOCTOR CAVADAS

(Aconsejo la lectura del texto sin dejar de mirar la foto de la niña que aparece arriba a la derecha)

Visitar a una eminencia de la cirugía plástica, a uno de los mejores reconstructivistas del planeta, no es asunto baladí. Y menos aún si el especialista va armado con un gorro de quirófano con hellokitys y blusones étnicos. Pero es que el doctor Pedro Cavadas es así: o se le quiere por lo bueno que está o se le odia por lo engreído que parece. Voy al grano, que me despisto. Hasta su clínica valenciana se ha marchado Andrea Janeiro Esteban, Andreíta para esa España que tiene tele. Y recién salida de la operación facial nos la presenta esta semana en portada la revista Diez Minutos.

-"No me digas que no le queda bien la rinoplastia: su nariz ha quedado cuadradita y de color marrón ladrillo, eso sí, suavizado hacia el pantone no-sé-qué-número". 
-"¿Y qué me dices de los coloretes tipo Heidi?".
-"Se dice dermoabrasión de los pómulos. Lo que han intentado es igualar tonalidades".
-El botox aplicado en el entrecejo ha quedado un poco claro, blanquecino, respecto al resto de la piel, pero le da un toque tercer ojo que ya quisiera el yogui del Dalai Lama.

Quizás en su conjunto el rostro de Andreíta está configurado como un crisol de tonos maquillaje, pero queda más suave y menos agresivo que la última operación que le hicieron a su madre. Hoy hemos conocido a la verdadera Andrea, una adolescente con una verruga-piercing, papada de cambio hormonal y boquita de piñón. Sobre el estilismo poco puedo opinar. A Primark vamos todos.

Pero sí debo ponerme entre seria y enfadada. ¿El superpixelado realizado a la hija del torero es terapeútico, quirúrgico o ético? Los del Ten Minutes quizá nos vendan que es una menor y su imagen está protegida, pero ese código contrasta con otras ocasiones en donde la presentación de un niño se ha hecho a cara descubierta. Esta misma semana, la revista Lecturas saca en portada a la princesa Letizia sujetando en brazos a una bebé, que anónima o no también tendría derecho a salvaguardar su imagen. Porque esto de los menores y el pixelado se lo pasan por el forro de los pantones la mayoría de publicaciones del corazón. ¿O es que a algún malvado responsable de fotografía no le gusta la cara de esa chica, que bastante tiene con lo que tiene?

JOSÉ FERNANDO SE HACE POR FIN LATIN KING

No quisiera estar yo en el pellejo de Ortega Cano desde que no se tiñe con Lady Grecian. A sus problemas con la justicia se le junta ahora otro que le va a dejar los pelos con canas y, además tiesos:  han echado a su hijo José Fernando del colegio de Irlanda donde estudiaba. Lo de estudiar es una manera de hablar, porque tenía más faltas ya que Lina Morgan.

Cuando las cosas no pueden ser, no pueden ser. El chico ha crecido y ha pensado que ya que no tiene en la familia muchos modelos a seguir, pues para qué estudiar. Su hermana Rocío no sabe lo que es leer desde que se terminó el último Vale, su prima Rosario apenas sabe pronunciar el nombre del peluquero que le deja las puntas disparadas, su tía Rosa Benito dejó el curso de Ingeniería Biomédica que estaba haciendo en el MIT... Con eso en casa, no hay forma de ponerse delante de los libros.  Así que cuando el director del Marist College se dio cuenta de que aquello que sonaba en su habitación no era Mozart, si no los Pitbull, se dijo: “Voy a llamar al padre de este, porque le voy a tener que dar dos hostias, y no quiero”.

Si es que a José Fernando nadie le entiende (mucho menos sus compañeros irlandeses, claro). Él lo que quiere es hacerse Latin King. Sí, como te lo digo. El niño quiere ponerse los cordones de oro de su madre en el cuello, tatuarse una corona en el brazo derecho y escuchar  a Daddy Yankee en el aparcamiento de un Carrefour Planet.

Los medios dicen que tendrá que tomar una decisión sobre cómo redirige su vida, pero no saben que ya la ha tomado. No son los bancos del colegio los que le esperan; son los bancos de los parques de Sevilla.

Su padre está fino. No sabe si comprarle un chándal negro de Adidas XXL o si ponerle de palmero de su prima Rosario. Y eso que todavía no ha entrado en la cárcel. Yo creo que lo mejor es que cuando entre se haga amigo de Eric Javier Jara Velastegui (fundador de los Latin Kings en España) y ya, de paso, que se tatúe él otra corona en la nalga. Va a ser la única manera de tener al niño controlado. Ortega, ponte la gorra con la visera para atrás y añádele tres tallas más a tu sudadera del Decathlon, que aunque no sea de Nike, los amigos de tu hijo sabrán entenderlo.

ME HE ENAMORADO DE UN GUARDAESPALDAS, COMO WITHNEY

El domingo pasado llevé a mi hijo a ver Kerity a los cines Verdi de Madrid.  Aparte de nosotros, que íbamos con un par de niños más, sólo había en la sala otro grupo de gente (dos chicas con  dos niñas) y un señor sentado solo detrás de nosotros.

Entramos con la película empezada y no le vi la cara a nadie, pero me pregunté: ¿qué hace este tío tan bueno solo viendo una película de niños? (no le veía el cuerpo, pero se lo intuí en un fogonazo de luz mientras yo recorría el pasillo y pensé que tal vez a mitad de la peli yo debería cambiar de asiento y compartir con él algo más que palomitas).

Total, que la película terminó y se hizo la luz. Y entonces lo entendí todo. El hombre solo era un escolta que no tengo palabras para describir. De hecho, ir acompañada de tres niños me hizo no dar siquiera rienda suelta a mi imaginación por estar delante de menores y sacar un pañuelo para retirar las babas de mis comisuras labiales.

Pero, ¿a quién escoltaba el escolta? Rápidamente dirigí la mirada al otro grupo de gente y allí estaban ellas: todas las futuras reinas de España juntas. En ese momento pensé que estábamos justo los que teníamos que estar en aquel lugar para que una facción de Al-Qaeda hubiera ocupado la calle Bravo Murillo y, por seguridad, nos hubieran obligado a permanecer recluidos en la sala un par de días. Mi hijo y sus colegas se habrían hecho íntimos de las infantas, yo me habría hecho íntima del escolta, y Letizia… Bueno, Letizia pues habría charlado con su amiga, que seguro que tenían muchos asuntos pendientes. O ya si eso que la hubieran evacuado por la salida de emergencia con su amiga.

Cuando me estaba imaginando ya encima de él en el asiento 03 de la fila 12 como una Withney Houston cualquiera antes de meterse las jeringuillas en los brazos con agujas de hacer punto,  la puerta se abrió y nada de eso pasó. A los pocos días vi a la Leti en elola comprando tomates en una frutería en la que los melocotones estaban a 12 euros (joder, si es que la familia política lleva el dispendio instalado ya en el monedero desde el día que entran en la Casa Real). Contaba la revista que, aprovechando que el príncipe Felipe estaba de gira por América Latina, ella había salido a hacer la compra. Qué vida más triste la de irse a comprar acelgas cuando tu marido se va de viaje. Se me ocurren más de 100 alternativas mejores, que van desde darse golpes en la cabeza contra la marquesina de una parada de autobús, hasta hacerte la pedicura en un establecimiento chino, pasando por un local de strippers de Benidorm. O liarte con tu guardaespaldas, claro.

Pasé la página y la vi charlando amigablemente con un escolta. Llevaba la cara pixelada, pero creo que era él. Que digo yo que, más que a él, lo que tendrían que haber pixelado en la revista es el precio de las hortalizas de esa frutería, que da peor imagen de la Casa Real  que la cara del escolta macizo.

Creo que en la misma revista vi unas fotos de Iñaki Urdangarín con unos kilos de menos (de peso, digo). Y me dije que hay que ver lo delgados que tienen los reyes a las nueras y a los yernos. Con lo que pagan por los tomates. Con escoltas así yo también perdería peso. Y hasta la ropa.

PELOTAZOS y PELOTARIS

Una de mis porquerías favoritas son los Pelotazos, esas bolas de harina de maíz que saben a cheetos.  Me los permito los fines de semana. Se los compro a mi hija pero realmente me los como yo. Asi que entre bola y bola -y sorbo de cerveza checa-, he ido repasando los aunténticos pelotazos sociales de la semana.

Carlota Casiraghi, la hija de Carol de Mónaco, ha pegado por fin un gran pelotazo. La sigo desde que nació, y el día que la vi vistiendo con su primer Chanel pensé: bien, aquí hay glamour para rato. Ya iba siendo hora de que la princess me diera una alegría. Es tan mona, tiene tanto charm francés, es tan bio-eco-fashion-princesa, que la verdad, me tenía un poco decepcionada. Pensé que el gen rebelde grimaldi se había saltado una generacion y ya no veríamos mucha incorreción. Superar las que ha liado su mamá, y sobretodo tía Estefi, no es fácil, claro. Pero la niña, reputada amazona, por fin monta su caballo sin silla y se ha liado con Gad Elmaleh, el humorista marroquí más famoso de la France. Como que la veo: enamorada, descojonándose con el chico de barrio que ha alcanzado el éxito y poniéndose de Moet-Chandon hasta arriba. Su madre también se va a poner hasta las trancas para superar el trago. A todo esto hay que ver a la prima carnal, Camila, una choni-princesa alimentada a base de pelotazos.

   

Luego esta la versión vasca de los pelotazos, el famoso trinque-pelotari. Verás por qué. El País cierra su edición dominical con una entrevista a Miren Arzalluz, conservadora del Museo Balenciaga. Una joya con sede en Guetaria. La chica ha pillado puestazo y dice: "mi padre me leía a Homero en la cuna". ¿En la cuna?, mecagüenlahostia, eso sí que es culturizar a los hijos. A mí me leían El Principito pero eso ya en la cama. En la cuna, poca literatura para mi desgracia. Pero la nena de Arzalluz ha sabido sacarle partido a su formación desde la pila bautismal. Ser pelotari, es lo que tiene, encajas pelotas a la primera. Aúpa tú Mirentxu.

Pero el pelotazo favorito de esta semana es, sin duda, el temita de Paloma San Basilio. Sesenta y dos años, cirugía recién estrenada y sacando nueva varieté musical. Me puso el link de la noticia un amigo en el muro de mi face y no me lo creí, pero diez segundos más tarde pensé: Oh yeah. Y lo que es más serio ¿quién dijo miedo?

Eso sí, o mejora el sonido o no hay dios que lo oiga por muy colacada que vayas.

(Dime la verdad, ¿A qué tú también te has dado cuenta de que es una versión copy-paste de Una noche más de Jennifer López?)

Para terminar solo quería dar las gracias a Spam-air por dejar a mi amiga tirada el viernes en Barajas.  Le vendieron un billete de avión dos horas antes de anunciar publicamente que la empresa se iba al garete...toma pelotazo.

EL CADILLAC ROSA DE DOTCOM TAMBIÉN ES MÍO

Cuando veo el Cádillac rosa de Kim Dotcom, el cabezón (me niego a llamar “cabecilla” a esa bola  que tiene sobre los hombros) de Megaupload, me entran escalofríos. Confieso que por lo menos el espejo retrovisor es mío. Sí, como te lo digo. Eso, o el tirador de la puerta de su Mercedes matriculado MAFIA. Yo no es que sea consumidora de series, es que soy una enferma de las series. Y nunca he ido a la Fnac a comprarme una, no: las he visto todas en mi tele previa descarga, alguna vez descarga Premium, de las que valen pasta.

No hago más que preguntarme si el FBI me acabará pillando, si será capaz de seguir el rastro hasta dar conmigo. Si cuando un agente mire por el retrovisor verá mi imagen reflejada fumándome un cigarro en el sofá de mi casa mientras consumo The Wire, Breaking Bad, Homeland o Entourage. Y me cago. Siento ser tan gráfica, pero es así. Y no sólo me da miedo el FBI, también el propio Dotcom, que me tiene ya más que fichada y seguro que hasta sabe dónde vivo.

BGN Group

Le he dado pasta a este macarra con pinta de portero de discoteca poligonera y a cambio él me ha dado placer nocturno sin límite. Sí, a esa mole grasienta que alojaba en los servidores de Megaupload pornografía infantil y vídeos de propaganda terroristas. Jodeeeeer…. Vale, el FBI nos ha jodido la diversión, pero no nos pongamos ahora a hacer de esto otro 15-M porque aquí todos habrían pedido una inyección letal aplicada sobre una silla eléctrica llena de escorpiones si Dotcom hubiera amasado su fortuna robando chalés, que es de lo que en realidad tiene pinta.

¿Y qué pensará Alicia de todo esto? Sí, Alicia, la cantante Alicia Keys, la primera cantante pop que tuvo el gran honor (aún desconozco por qué) de dar un concierto en el Teatro Real de Madrid. Su marido, Kasseem Dean es copresidente de Megaupload. No le han detenido, pero me imagino que siempre le habrá parecido fenomenal que la gente se descargue los discos de su mujer a destajo sin pagar un duro, o los que él mismo produce.

Pero de todo este asunto ha habido algo que me ha dejado estupefacta. Se trata de una frase de uno de los gerentes de Megaupload que aparece en las demandas de los fiscales: “No somos piratas, solo le ofrecemos los servicios navieros a los piratas”. Y hete aquí que me he dicho: tate, estos van a tener algo que ver con Francesco Schettino, el capitán macarra del Costa Concordia.  Aquí hay gato encerrado. Aquí va a haber conexión y el FBI no se ha coscado. Creo que debo dar la voz de alarma.

Tengo una amiga que hizo un crucero en ese mismo barco y con ese mismo capitán. Fue su primer crucero y será el último porque el nivel de horterada del sitio y el macarrismo y la chulería de Schettino y su tripulación la marcaron para toda la vida. Se quedó trastornada después de aquello.

Ambos casos han coincidido en el tiempo. Dos de los hombres más sinvergüenzas que ha dado el ocio bussiness en los últimos años han caído juntos. Uno de ellos está en la cárcel. El otro en arresto domiciliario. Todo el día sin salir de casa y sin Megaupload para bajarse pelis. Que Nacho Abad nos de una explicación a esto.


NOTA: obsérvese que paso de ponerle etiquetas a este texto para que Kim no me siga el rastro.

BRACKETS Y FETICHES

Creo que a los partidos como el de hoy -Real Madrid vs Barça- habría que denominarlos 'fetiches sexuales deportivos'. Se la juegan mucho las camas españolas tonight.
De lo que se entera una. Vale que una braga o un tacón de aguja sea un fetiche para hombres y mujeres pero la vida sexual no deja de sorprenderme.
Un amigo me cuenta que sus prendas fetiches son los delantales. Tal cual. Que le ponía cantidad ver a las tías con petos tipo Toni Romas. Rápidamente pensé: claro, delantal sin nada debajo y unos buenos tacones. Pero no, él me decía que le molaba ver a mujeres vestidas y con el delantal puesto. Me dio que pensar. Los fetiches no son solo objetos relacionados íntimamente con el sexo, también los hay de uso cotidiano, como los secadores de tu peluquería, que me están dando todo tipo de ideas.
Así que ya puesta me puse a indagar entre algunos de mis mis hombres de confianza. Uno que me hizo mucha gracia tiene que ver con aparatos. Y no penséis en aparatos estimuladores, que esos por lo visto no alcanzan el grado de objeto sexual fetichista. Los y las fetichistas buscan sobretodo que lo lleven puesto. El se refería a aparatos dentales. A los brackets, vamos. Me contaba que está feliz, que antes solo los llevaban chicas demasiado jovencitas como para liarla parda pero que ahora se encuentra hasta con cuarentonas en plan Willy Wonka. Por lo visto le pone y no lo puede remediar.

Por alguna razón comencé a deducir que aparte de corsés, tacones, pañuelos, medias o pies de mujer, el fetiche sexual puede ser cualquier objeto o incluso algo físico. Toda la vida pensé que mi oyuelo era un rasgo casi infantil. Ahora me dice uno que le mola el rollo oyuelo en la mejilla ¿O se referia a otro tipo de oyuelo? En fin, sigo.

Necesitaba la opinión de un pijo de mocasín, pantalón de micropana, camisa y jersey de Lacoste. Mandé un whassapp a buen amigo, un clásico del look ya descrito. ¿Y con que te crees que me salió? Resulta que una chica bien entrada en carnes, rolliza, rubia de botellón le hace mucha gracia, pero no tanto ella, sino los looks poligoneros bien apretados que luce cuando llega por su oficina vendiendo sandwiches y chuches a eso de las doce. Toma ya. Malo no, malísimo dice que le ponen los chandales de extrarradio, que son su fetiche sexual forever.

Pocos problemas me va a dar a mi el partido de esta noche. Ya tengo preparado su fetiche favorito: la bufanda de El Mirandés.

ALASKA, SIN VELLO PÚBICO

Detalle de la portada de Interviú

Alaska no tiene pelos en la lengua y me atrevería a decir que el pubis tampoco. Bueno, ni en el pubis ni en parte alguna de su cuerpo que no sea la cabeza, a juzgar por las fotos de Interviú. ¿Se hará la depilación con hilo? ¡Qué reportajón! He de reconocer que tengo una debilidad muy débil por ella y por su marido, Mario Vaquerizo. Qué capacidad de reinventarse tiene esta mujer. Y pensar que desde Kaka de Luxe el personaje no ha perdido ni interés, ni peso (esto último hasta ahora, claro)… A ver a quién has visto tú en la cresta de la ola tantos años y, sobre todo, sin salirse del mismo tramo de edad. Eso sí, a mi juicio repite demasiado la palabra “vintage” y “rotundo” y eso me va a hacer perder el interés. Soy así de voluble.

Conocí a su padre hace años en una residencia de ancianos de México DF. Manuel Gara era un exiliado republicano que luchó en la Guerra Civil española y que se casó con una cubana. Le entrevisté rodeado de los gatos a los que le gustaba cuidar. De su hija sólo decía cosas buenas. No la veía mucho porque ella llevaba una vida “rara”, aseguraba. La verdad es que estaba ya muy delicado. Estoy segura de que de él sacó la fortaleza. De su madre, a quien no he tenido el gusto, las caderas caribeñas que ahora luce precisamente sin falda de vinilo en el Interviú.

Pero, a lo que voy. Resulta que ha hecho la misma dieta con la que yo perdí 15 kilos, y eso queda bien claro en sus desnudos. Emula los de sus portadas favoritas de la revista, pero he de decir que está mucho mejor que muchas de las protagonistas escogidas (bueno, con Belén Esteban lo tenía fácil). Tiene incluso más tetas que Sabrina y que Samantha Fox (yo diría que incluso juntas). Como te lo cuento. Está claro que son plásticas. Hasta en eso ha sido fiel a las portadas originales.

Hace de Nadiuska mejor que ella misma, aunque para la de Ana Obregón debería haberse bronceado un poco, que es que me recuerda a mi hijo pequeño cuando le saco de la bañera. Bueno, a las fans de la Pantoja les va a dar un telele cuando vean a la cantante tatuada en bata de cola. Muy hardcore.

Ahora bien, mi querida Alaska, me veo obligada a decirte que esa dieta que tú has hecho y de la que no voy a dar el nombre aquí, a no ser que la compañía me pague por ello, tiene un efecto rebote que como se te vaya a las peras vas a tener que pedirle ropa prestada a Montserrat Caballé. Ahora estás monísima, pero la dieta es traicionera y debes tener cuidado si no quieres que tu próxima portada sea la de la revista Nuestros mayores.

La sesión duró más de 15 horas y se paso días viendo portadas y más portadas para elegir. Buena elección. Sigues siendo indestructible. Santa y beata. Ahora sólo pido que tu marido haga lo mismo que has hecho tú para Interviú. Me encantaría verle emulando a Marisol.

CONFESIONES Y FLEXIONES

Si el confesionario es un pequeño habitáculo aislado para la reconciliación con la conciencia y la búsqueda del supuesto perdón, elola es su equivalente pero en rosa, con la diferencia de que aquí no perdona ni dios. A cambio te sueltan unos miles de euros que hace que los ‘secretos revelados’ salgan muy bien al peso.

En este número hay confesiones por todos los lados. El conde y la condesa de Lequio posan y hacen confidencias en una remota y exclusiva cabaña de madera en los Alpes. Lo normal, vamos.  Mis amigas,  que son unas inadaptadas,  no me llevan a destinos así a contarme confidencias. Me meten en cualquier bar y por lo general piden en plena confesión más vino o más tequila dependiendo del grado del ‘secreto’ en cuestión. Por supuesto se lo proporciono sin rechistar, lo que me interesa de verdad es que llegue al final y suelten todo lo que llevan  dentro. También y por alguna extraña razón, lo hacemos en los vestuarios de las tiendas. La adrenalina del shopping nos pone hot- hot y lo damos todo.

Luego llega Adriana Abascal confesando que "necesita reflexionar en soledad". Ya de por si es una frase profunda, que invita a  pasar las páginas. No quiero leer filosofia ¡¡coño!! Esto es elola. Pero aprendamos de Adriana una nueva técnica de reflexion-confesión. Ella es más lista que el hambre. Sentada, brazos flexionados y unidos en la cabeza, piernas ligeramente abiertas... así reflexiona cualquiera.

Lo hace además tirándose ligeramente del pelo, sacando pecho y echando la cabeza levemente hacia atrás. Seguro que las ideas fluyen mejor.

Espero que la chica se dedique pronto a escribir sus propias 'memorias de Adriana'. Como escribió Marguerite Youcenar en sus "Memorias de Adriano": "Los dioses no estaban ya, y Cristo no estaban todavía, y de Ciceron a Marco Aurelio hubo un momento único en que el hombre estuvo solo".... Con Adriana los hombres tampoco se sienten solos. Ella no deja de buscarlos.

¡Cuanto aprendo! ¡ Qué sabias enseñanzas! Estoy deseando llegar a casa y repensar sobre mi y las inadaptadas de mis amigas. A mi, ni perdón, ni pasta me van a dar.