GEMELAS MISTERIOSAS Y AVENTURAS PELIGROSAS

Miércoles: ya sabemos lo que hay hoy, Elola encima de la mesa. Hoy voy a dejar el gin & tonic a un lado pero no renuncio a mí dosis y cae una cerveza bien fría.

Abro la revista. Unas pijas colombianas, de las que no he oído nada en mi vida, abren el número. Viven en el Berverly Hills de Cali, en su  megamasión minimalista y justo en ese momento es cuando comienza a hacerme efecto la revista y la cerveza juntas.

La abuela, la hija y las nietas posan en jeans, camisas blancas y perlones. Me aburren. Lo que me llama la atención son las chicas del servicio. Están detrás de las pijas, vestidas con cofia, bata y delantales blancos. Es más, si miráis de cerca apuesto a que la de la derecha o no lleva braga o lleva hilo dental. ¡Ay! Pero ¿qué hacen las pobres ahí mirándose la una a la otra, sujetando las bandejas de plata con los brazos bien estirados? Con lo que eso duele. Prueba sino a llevar una bandeja llena con los brazos así, cuasi rectos, y me lo cuentas. Se me escapa algo. Estas pijas colombianas no molan nada. Tratan fatal al servicio.

Seis páginas después, sorprendentemente, ahí están de nuevo. Esta vez, una foto de ellas solas en la cocina, enfrente la una de la otra. Me da pena la de la derecha que mira para el suelo como diciendo: Dios mío, ¿Where Am I? o Señor, ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Su gemela está más relajada, arreglando el frutero ¿o tal vez es que  mientras cogía un buen mango se le ha caído la cofia y ahora anda buscándola? Si es que coger un buen mango tiene su aquel. Escogerlo también. ¡Qué nos querrán decir con estas imágenes!

Pag 23. Los Campos-Martinez dan para mucho. Me encantan, pero me encantan porque nos dan grandes titulares.Carmen es mucha Carmen: ‘José y yo seguimos queriéndonos’ o mejor aún ‘ este era un proyecto de viaje de aventuras que teníamos mi marido y yo. Creo que ha sido un buen momento, dado que más tarde no sabemos lo que pasará’. Caaarmen, Caaarmen, voy a tener que emborracharme, Carmen, Carmen, Carmen, como dice la canción, para asimilar tanta information. ¿Qué pasará? Eso me suena a que en breve te separas, honey.

Y lo más grande, lo más grande es el viaje de aventuras. Es muy perro este viaje, muy muy arriesgado, hay que tener un par de cojones para hacerlo. Os dejo las dos fotos más impactantes. José, en pareo y a dos plamos del suelo, parece escalar peligrosamente para alcanzar un coco. Y una Carmen brava que lucha contra las olas. La aventura es lo que tiene, nos dejan imágenes impagables.

Tomorrow to be continued.

 

 

ME ENCANTARÍA LLAMARME ERNESTO

Hoy más que nunca llamarse Ernesto tiene importancia. Especialmente para un hombre al que dentro de unos días alguien podría llamar a su teléfono y decirle: ¡Felicidades, caballero, usted acaba de ser agraciado con el mejor de nuestros fantásticos premios, llamarse Ernesto Koplowitz Amores! Vamos, que a mi me llaman para decirme eso y me cambio de sexo en cerocomados.

Resulta que los restos del padre de las Koplowitz, Ernesto Koplowitz Sternberg, que se murió hace ya 40 años, están en el Anatómico Forense de Madrid desde ayer para que les hagan unas pruebas de ADN. Si sale rosa, no pasará nada, pero como salga azul… ¡bingo! un señor que dice que es hijo del padre de las Koplowitz, aunque no de la madre de estas, será otro de sus herederos.

Las hermanísimas deben estar como locas escondiendo los Goya en los falsos techos de sus baños, los billetes en los dobles fondos de sus maletas de Vuitton y las joyas en los botes de harina para rebozar los boquerones. Su padre empezó desde abajo con una empresa de saneamientos y limpieza de alcantarillas en la capital, así que no podían haber tenido una escuela mejor. Estas se conocen todos los bajos de Madrid de maravilla y saben dónde guardarlo todo.

Al loro, que Ernesto tiene página en Facebook y sólo tiene 18 amigos. Verás como en un par de meses tiene 2.000… Yo misma le voy a pedir amistad, porque los amigos de los malos momentos son los que luego más agradeces en los buenos…

CON FE TOTAL

Hoy he entrado por primera vez en una peluquería china, por cambiar de aires, you know.
No hablaban casi castellano, así que he asumido que no iba a haber conversación. No tenía  hoy el día muy hablador, casi mejor así. Al poco de entrar me dicen: después, más guapa, guapa.
Lo confieso, por un momento me han entrado ganas de salir corriendo pero mi sentido de la aventura y de probar cosas nuevas me ha mantenido quietecita. Les he pedido una manicura, teñir y que me cortasen las puntas,  que ya tocaba. Y eso ha sido: manicula, teñil y cortalpuntas, guapa, guapa. 
No importaba que el cartel tipo anuario con chicas preciosas chinas fuera de año 2008. Ahora que caigo es que igual ellos van por ese año, disculpad mi ignorancia en el almanaque oriental. Tampoco importaba que hiciera pelín frío porque la manicula ha lozado la experiencia religiosa. El masaje de brazos que me ha hecho después de terminar ha sido fa-bu-lo-so. También me ha gustado mucho cómo me han lavado. No ha sido un vulgar moja, rasca y poco más, no. Cuando me he querido dar cuenta la chica llevaba dándole caña a mi cuero cabelludo por lo menos cinco minutos y ha estado otros cinco masajeándome la cabeza. Un masaje craneal en toda regla, vamos. Y todo amenizado con un hilo musical muy chino pero muy fino. Mientras cerraba los ojos me ha dado por pensar que estaba en Bangkok, en un hotel de cinco estrellas superior. Hasta que  la lavadora de cabeza estilo siatsu me ha dicho: aliba, aliba, señola, ya está. Ahí se ha acabado el lujo asiático. Nada más abrir los ojos he vuelto a ver el cartel del año 2008 y los incómodos fluorescentes me han devuelto a la realidad.
Mientras me peinaba me he fijado en que la peluquería se llama XINFE pero yo he salido CON FE total. Volveré, sí. Volveré cuando me apetezca un rapidito sin hablar, como pasa con los hombres, sobre todo para que me devuelvan la fe.

DE PUENTE A CASA DE PAMELA ANDERSON Y SU TEMPURPEDIC

Si no sabes todavía dónde irte de puente, tengo una sugerencia estupenda: Malibú. ¿A que no se te había ocurrido? Sólo te hacen falta 20.000 dólares y Pamela Anderson te alquila su casa de tres habitaciones por una semana.

 

 

Anda, que te quejarás… Si es que me pongo a darte ideas y me quedo sola. Me dirás que cómo molaría vivir no una semana, si no un mes, en la casa de la playa de Pamela, ese escenario donde tanta inspiración encontró para interpretar su inolvidable papel de vigilante de la playa. Pues también puedes hacerlo, pero por 75.000. Pero no, lo mejor no es eso. Lo mejor es que por fin vas a probar el mítico colchón Tempurpedic que usa Pamela, un colchón que, según la publicidad, “tiene memoria”. Es decir, que tiene el hoyo hecho ya donde Pamela deposita las peras cada noche cuando duerme boca abajo para que no le salgan arrugas en el escote. Podrás hasta hacer un molde para llevarte de recuerdo

Por si te interesa, te dejo el link de la inmobiliaria donde puedes encontrar información más detallada sobre la casa y, de paso, te hago dos observaciones: Pamela Anderson no tiene vitrocerámica en la cocina y los dormitorios de su residencia de verano están muy mal de tamaño para una estrella con una envergadura torácica como la de Pamela Anderson. Yo que tú le regatearía el precio.

TERELU Vs. MAKOKE

Querida Terelu, en tu contrato con Interviú deberías haber incluido una cláusula que prohibiera a la revista sacar a una homóloga tuya (entiéndase como “homóloga” una colaboradora o presentadora cutrona, apretá y rubia de Tele5) en la portada hasta cinco o seis números después del tuyo. Esto sólo lo arreglas si el lunes que viene sacan a María Antonia Iglesias en top less. Hija, es que Makoke, a la que Brad Pitt dejó fría, es un cañonazo. Esa rabadilla tatuada, esa montura, esa melena revuelta, ese par de piernas… En cambio tú: esa melenilla despuntada que me llevas, esa cara de “uhmmm… ¿verdad que os estoy poniendo a todos a tope de power, camioneros y encofradores de este país?” y ese torso doble de ancho... 

Tu madre habría dado mejor con un mono de lycra y calentadores de punto. Eso sí, Terelu, no todo van a ser elogios para Makoke. Abusa del tanga de todo a 100, de la manicura francesa (tan demodé ya hasta para el mundo Tele5) y se tapa las peras con un sujetador blanco de aros que no es propio de una revista como Interviú.

Terelu, yo esta vez sí que voy a recomendarle a mi peluquero y a todas las que estamos aquí guardando turno para cortarnos las puntas que comparen porque creo que el huracán Terelu está perdiendo fuerza. Siendo las dos un par de chonorras (in my modest opinion, y sin que esto sea vinculante), no hay duda de que acaba de entrar en erupción el ardiente volcán Makoke.

“ELLA NO ES MUJER DE TIRAR LA TOALLA”

Pongo la tele y sintonizo la “televisión pública”, como le gusta llamar a TVE a la directora de Los Desayunos, Ana Pastor, con la boca bien grande. Están dando Corazón y, de repente, el vermú me tapona la tráquea hasta el punto de que llega a salirme un poco de Martini seco por los lagrimales. Pero, esto qué es, hombre…  Abren con la pena de una tonadillera imputada por un supuesto delito de blanqueo de dinero porque su hijo ha perdido al bebé que esperaba. Siguen con la revisión de operación de colon de un ex torero  imputado por un delito de homicidio por imprudencia y dos contra la seguridad vial que, además, ya no usa Lady Grecian 2000; y continúan con el disgusto que tiene la mujer de un torero, condenada por falsedad y estafa a la Seguridad Social, por no poder seguir estudiando lejos de su casa porque sus hijos la echan de menos (“pero ella no es mujer de tirar la toalla”, la justifica, además, la presentadora en una frase sobrecogedora.)

El programa de esta televisión que todos pagamos va por el minuto 10 (de los 30 que dura) y sigue dándole cuartelillo a la vida y milagros de estos tres presuntos (como el jamón portugués) delincuentes: la Pantoja, Ortega Cano (sin Lady Grecian 2000) y María José Campanario. Por un momento pienso que han vuelto a poner “Cuerda de presos”, aquel programa en el que Jesús Quintero entrevistaba a lo más granado de la delincuencia española. No es posible que la tan cacareada televisión pública abra uno de sus programas con este trío de ases que pone de manifiesto lo mal que está el mundo del flocklore en este país, además de que entre los tres en EEUU juntarían por lo menos cadena perpetua. Los periodistas les meten los micrófonos por la calle y encima van y no contestan, muy dignos ellos. Así somos. Así es nuestra tele. ¿Dónde está el movimiento 15-M ahora? ¿No tiene nada que decir a esto? Exijo una asamblea de barrio (como el Cine) para plantear el tema.

PITIN AND GO

Esta mañana desayunado mientras leía el periódico me encuentro con Pitingo a toda página anunciando su nuevo disco extraído del cancionero popular cubano. He querido pasar de hoja pero no he podido. Todavía no he superado su versión de la sagrada  Smells like teens spirit de Nirvana.
Su nuevo trabajo se llama Malecón Street Pitingo porque ahora tiene alma flamenca y corazón cubano (susto me he llevado, la verdad, porque así de primeras, he leído Maricón).

Ahí le pongo mérito al chaval, él a lo suyo, que es la mezcla de lo que sea.  Es como si te pido a ti, querido peluquero, que me mezcles el tinte con el baño de color y de paso  me hagas un ondulado pero  con técnica de alisado japonés.

Desespero por nuevas fusiones:  Pitingo con alma ‘bumerán’ a lo José Luis Rodríguez;  con alma de extensión a lo Nancys Rubias ; o con alma pechugona  a lo Dolly Parton

Pitingo, a mí, is killing me softly, demasiado despacio y a fuego lento. Yo le llamaba Pitin and go, como cuando te digo a ti, wash and go, o lo que es lo mismo, vamos rapidito y sin entretenerse que llevo prisa.

¿MACABRA? SÍ, ¿Y QUÉ?

No hay nada mejor para conseguir notoriedad que te censuren un anuncio. En realidad, es una suerte para el anunciante porque así todo el mundo habla de él. Para el consumidor como yo la suerte sería que censuraran varios de los que ya se emiten en esta televisión de mierda que tenemos y que no pudiéramos verlos nunca jamás en la vida. No voy a dar nombres porque algún día podrían meter un bonito banner en este blog, pero no sé por cuánto tiempo voy a poder morderme la lengua.

Cuando los organismos estos de autocontrol de la publicidad y asociaciones varias de anunciantes o de consumidores censuran un spot, todo el mundo querrá ver por qué lo han censurado y lo buscará hasta debajo de las piedras para encontrarlo. Vale, hasta aquí no te cuento nada nuevo. Pero es que me he encontrado uno de esos que molan, molan, molan. Y, sí, yo también he caído porque en mi santísima vida había oído hablar de ellos y ahora me gustan. Es de la marca australiana de denim BillyCock. Muy hardcore, sí, pero yo quiero unos vaqueros de los que llevan estas señoritas “del montón” ya. Por cierto, que aunque cueste, hay que centrarse en el argumento, no en el culo de la tía...

VOY CIEGO

 No me gusta nada este look "la niña de la Puebla" del rey...

fotos:eleconomista.es/ efemeridesdelamusica.blogspot.com                                                    

¿QUIÉN DA LA VEZ?

¿Quién da la vez? Ya estamos aqui…íííí. Cuánto tiempo esperando esto y cuántas ganas de empezar a hablar con nuestro peluquero. Personajes de la prensa rosa: os vamos a crujir. Si un blogero ha sido capaz de acabar con La Noria, ¿no vamos a poder nosotras dar la vara hasta conseguir que Luis Alfonso de Borbón y su mujer, Margarita Vargas, dejen de dar ese toque rancio a elola? No, no lo vamos a conseguir, pero lo vamos a intentar. Por la gloria del color natural de mi pelo. Estamos aquí para eso. Para descojonarnos de todo.

El otro día cogí una revista del corazón y me puse a contar los adjetivos de sus titulares. Hice un rankin. “Sofisticado” era el más repetido. Después venía “espléndida” en segundo lugar. “Emotivo” era el tercero más usado. “Elegante”, el cuarto. Luego aparecían muuuchas veces “chic”, “inolvidable”, “romántico”, “divertido”… Iba ya por el adjetivo número 103 cuando pasé la página y ¡oh, my god!, allí estaban ellos de nuevo como contenedores absolutos de todos los adjetivos juntos: eran Luis Alfonso y Margarita sofisticados, románticos, inolvidables, divertidos, emotivos, chic y felices, sobre todo muy felices. “Cuando conocí a Luis Alfonso no tenía ni idea de quién era ni sabía de su fama de soltero de oro. Partimos de cero”. Yo también partí de cero después de vomitar el gintónic que me acababa de chutar y me tomé la tostada del desayuno.

Los jueves haremos un repaso por la prensa rosa y la pintaremos de color rojo. Y el resto de los días hablaremos de lo divino y lo humano con nuestro peluquero, siempre en clave de humor, que ya está bien de tanto mal rollo social.

Periodistas tertulianos... no os creáis que os vais a salvar...Ya he pedido la vez para la sección “Rajar al tertuliano”. No en el sentido literal, que ya vais todos a ponerme una querella. Noooo. Con navaja de Albacete no, pero con la tecla de ordenata, sí.

En fin, que no te quiero aburrir. Hoy he pasado por alto darle un repaso algún que otro miembro de la familia real. Será la última vez. Para compensar, voy a ponerme un foulard fucsia como Jaime de Marichalar y también voy a engordar unas facturitas que tengo pendientes como... Uy, no he dicho nada.

No quisiera irme sin hacer un pequeño análisis a estas dos fotos.

 

Dime la verdad: si no supieras quién es este tío, cuya foto he sacado con el iphone de una página de elola, ¿a que pensarías que vive en las 3.000 Viviendas de Sevilla y que se dedica a la cría y entrenamiento del gallo de pelea? ¿A ti te parece que este personaje puede vender vestidos a 3.000 euros? Por cierto, que no es el tío Raimundo. Es el tío Cavalli.

 

¿Y, qué me dices de esta mezcla entre Gloria Gaynor, la hermana de Barry White, la de en medio de las Pointer Sisters y la señora de la rebeca malva que salía detrás de Rubalcaba en su comparecencia de la noche electoral? Amos, Condoleeza… ¿pero, de dónde has sacado esta pieza? Si es que hasta se te nota que te han cogido el dobladillo…