DESNUDA ENTRE DOS MARIOS

Ayer en la pelu me encontré con dos joyitas. Una, el libro de Mario Vaquerizo 'Haciendo majaradas, diciendo tonterías', y otra, que a punto estaba de ser arrojada al destino más ruin, una entrevista en El País a Mario Vargas Llosa. La tarde prometía.
Entre tintes y mascaras reparadoras me dio tiempo a tragarme el libro de Mario Nancys Rubias y las declaraciones de Mario Premio Nobel.

Antes de continuar me gustaría  hacer un llamamiento a todas las pelus para que se animen a dejar libros de menos de 200 páginas, tipo el de Vaquerizo, una obra sin pretensiones, facilona y divertida. Se lee del tirón y entretiene un montón.

Táchame de frívola, que no me va a importar. Tal vez  fuese mucho mejor que se leyera literatura española del Siglo de Oro, por ejemplo, pero es que en la pelu me da una pereza…

Pues bien, esta divina palabra -frivolidad- es lo que trae a estos dos Supermarios de cabeza. De hecho, creo que la frivolidad como concepto les obsesiona. A mí me obsesiona que la peluquera acierte con el tinte, cada uno lo suyo.

Mario Premio Nobel esta preocupadísimo por que la humanidad se convierta en la civilización del espectáculo -título de su última obra- ¡vaya problemón, querido! Él no se incluye en la civilización porque es asiduo a la alta cultura, como él llama a " leer buenos libros, conocer la gran tradición pictórica, el mundo de la música culta (...) eso dio un sentido y un orden, una organización al mundo que le hizo para mí más rico y estimulante" No te jode… Que se lo vengan a decir a los que no han tenido tal oportunidad de acceder a esas cositas… En mi pueblo, alta cultura es comer, beber txakoli y cocinar un bacalao al pip-pil,  entre otras cosas. Dice Vargas Llosa que la frivolidad es “tener una tabla de valores completamente confundida, es el sacrificio de la visión a largo plazo por el corto plazo. Justamente eso es el espectáculo” ¡Pero macho Mario! ¿Cómo te columpias tanto tú con tanta alta cultura como tienes? Relájate muñeco. El peruano extiende su crítica hasta aquí: “Hoy en día hablar de cocina y hablar de la moda, es mucho más importante que hablar de filosofía o hablar de música. Eso es una deformación peligrosa y una manifestación de frivolidad terrible” ¿Tú hablas de cosas normales con tu mujer e hijos o solo de alta filosofía? ¿Tú sales a la calle, chaval?

Para eso Mario Nancys Rubias. Es un tipo sin prejuicios, irónico, muy espontáneo y entra al trapo en su book.  ”A mí, la intensidad me da alergia. La frivolidad es una actitud ante la vida”. Para el marido de Alaska, la palabra frivolidad está denostada y poco entendida. Considera vital en cualquier hijo de vecino grandes dosis de frivolidad. "La frivolidad bien entendida no está al alcance de cualquiera”  

A mí me pasa como al de las Nancys Rubias."¿Por qué está mal visto que reconozcas que te gusta la moda? ¿Qué consumas cuando te hace feliz? ¿Por qué tenemos que ser tan políticamente correctos? Ser frívolo es sinónimo de libertad, y solo sabiéndolo combinar, aunque es algo que va más allá del aprendizaje, serás una persona divertida”

Si me invitan a cenar, iría con los dos, pero si tengo que elegir con quién acabar en una isla desierta, me voy con la rubia. Lo tengo claro. Call me frívola, baby.

LA JEQUESA EXTREMEÑA Y LOS PARECIDOS DE GUTI

Ayer fui a ver la peli “Los idus de marzo”, un peliculón que dirige George Cloony. A la salida me compré el Hola y vi cómo le daban nada menos que 10 páginas a su chica, Stacy, ocho de ellas vestida con trajes de Pronovias. Si la chica es ya cursi de por sí, además de una barby americana acorchada, con el reportaje uno no puede más que preguntarse repetidas veces: George, ¿qué coño haces con este espanto, con lo que tú eres? ¿Cómo una persona que dirige una peli sobre la campaña de un candidato demócrata a las elecciones de EEUU y todos los intríngulis y las maquinaciones de sus asesores de comunicación, puede estar con alguien que dice: “Creo que el glamour procede de la confianza”?

Vale, sé que tu respuesta sería: "Es que es una loba en la cama y para hablar ya tengo a mi ayudante de dirección". Pero, hombre, que para el fornicio también hay tías buenas inteligentes y con el pelo con unos tonos más bajos de agua oxigenada, ¿no?

Pero bueno, al lío. Voy a hacer un repasito a lo que vimos ayer en el Hola, a lo que la Semana Santa nos ha dejado, en definitiva. Creo que a Froilán le han puesto escolta para protegerle de su padre. El otro día salía la infanta muy sonriente de la Quirón diciendo que los niños “a veces nos dan estos sustos”. Eso pasa continuamente, sí. Que los niños se tiroteen los pies. Pero creo que es en Sierra Leona. Como dice mi amigo Edu, ha aprendido de su padre a eso de meterse tiros. Si es que "honra merece el que a los suyos se parece", dice el refrán.

Y llego a una de las mejores imágenes que ofrece esta semana la revista, la de Guti y Romina paseando con los hijos de él. Si alguna vez dije que no era capaz de distinguir entre Guti y su mujer, Arancha de Benito, si los veía de espaldas, ahora digo que en esta foto pensé que Romina se había ido con Hulk Hogan de vacaciones. Mirándole a ella el tamaño de las tetas no tuve la más mínima duda: así de grandes le gustan a Hulk. Y no me recreo en el perrito por no hacer daño.

 

Hola

Pero, si hay algo que me ha hecho esta semana pensar que esta revista, definitivamente, tienen a varios periodistas de cuestionable rigor agazapados detrás de sus ordenadores, es un sumario referido a esa chica de nombre Jessica que insiste en quedarse embarazada de Paquirrín. Mira que la vida le dio una oportunidad, que el destino le dio la voz de alarma y le dijo que sin duda encontraría chicos mejores con los que aparearse. Chicos sin barriga cervecera, sin cordones de oro de la virgen del Rocío, con un pasado recogido, en definitiva. Pero no, la chica erre que erre, y no ha parado hasta conseguirlo.

Y la revista, con dos cojones, dice: “Con ilusión y nerviosismo, Jessica abrió la carpeta que contenía el resultado de las pruebas”.  Vamos a ver: aquí los resultados de los embarazos no vienen en un sobre como en Gran Hermano. Uno va al ginecólogo y se hace una ecografía. Claro, que es posible que se la hicieran y le vendaran los ojos para que no viera el monitor. Yo eso no lo sé. A lo mejor Jessica prefería enterarse por escrito antes que viendo al bebé en la pantalla. O le dijeron que era tan parecido al padre que no quiso ni mirar. Aquí cada uno es cada uno y no voy a ser yo quien entre a juzgar cómo quiere una enterarse de que está embarazada.

Termino este amable repaso por la revista con dos mujeres absolutamente diferentes la una de la otra. Una de ellas es Telma Ortiz, la hermana de Letizia, que está enamorada. Mira, ni siendo su hermana princesa despierta esta chica el menor interés popular. Estando enamorada, tampoco. Y ni aunque saliera desnuda en la portada del Interviú haciendo un trío fotográfico con el cura de Gran Hermano y Jaime Ostos. Ocho páginas dedicadas a este personaje gris, antipático, aburrido… 

No como la jequesa de Qatar, una de las señoras con mejor cintura que conozco después de haber parido siete hijos. Vale que estará operada pero, vamos, que tengo yo dos y estoy mucho peor que ella, con la mitad de años. Está ideal con este vestido homenaje aExtremadura con el que posó en su viaje a la India. Si es que está en todo. Ole, jequesa!

Hola

¿ERES O NO ERES UNA WACU GIRL?

La socialite española Fiona Ferrer saca libro y de paso se inventa un concepto: WACU GIRL.

Ella dice que más que un concepto es un estilo de vida. Y ahora dirás ¿Qué es una WACU GIRL? Pues es el acrónimo que le ha salido a la mujercita de Jaime Polanco para describir a las chicas pijas de hoy en día como ella: World, Ambitious, Cool and Unique. Toma castaña. Me imagino que en castellano quedaba muy choni ¿no? PIBA MACU: Mundial, Ambiciosa, Cool y Única.

Ella, que se vio convertida en ‘señora de’ hace un par de veranos tras una aparatosa y sonadísima boda con Jaime Polanco, sigue ejerciendo de chica multitareas guays.  Dice que es experta en moda, en comunicación y con sólidos conocimiento en arte. Yo más bien la veo experta en sacar partido a lo que sea. Pero lo de ahora me ha requetencantado. Esto es lo que Fiona dice en su entrevista.

‘¡WACU GIRLS!  Son jóvenes, ambiciosas, cool, chicas de mundo y únicas. Son una saga al más puro estilo ‘Sexo en Nueva York’ pero made in Spain.
Casilda y sus amigas Brianda, Melissa y Andrew se enfrentan al reto de iniciar la vida profesional y encontrar el amor. Sus peripecias y situaciones nos llevan a París, Londres, New York…. Estoy segura de que os encontraréis en este libro y os reconoceréis en ‘Los Diez Mandamientos’-

Os dejo las mejores perlas  y lindezas de su entrevista en Hola para que podáis comprobar hasta qué punto sois WACU GIRLS:

 “Cuando Planeta me propuso escribir este libro me dijeron que buscaban a una escritora con un perfil  internacional que fuese capaz de escribir novelas tipo  Gossip Girl

“Más que etiquetar a una generación, quiero demostrar que cuando te caes te puedes levantar”

“No sabes con que elegancia puedo dar una bofetada”

“Soy muy mala enemiga, no de las que ataco, soy de las que ignoro”

“Las Wacu son marchosas que les gusta ver el mundo, disfrutar de la noche y saborear el día"

“Me declaro fan de los vaqueros y durante el día voy casi siempre plana. Así estoy en contacto directo con la tierra e impido que se me vaya la cabeza” (Esta, es mi favorita)

“La maternidad es compatible con ser Wacu. Yo he empezado por adoptar un conejo”

 Fiona dice que se convirtió en WACU poco a poco. Solo digo que girl, lo que se dice girl, ya no lo eres tanto, rozas casi los 40. Y eso de autocalificarte ambiciosa me parece muy sincero por tu parte, pero lo de única y cool…me da vergüencita y todo, oye.

Ya veremos si soy o no WACU pero hay un par de diferencias fundamentales entre tú y yo; tú dices ‘a mí plin’  y yo soy más de ‘a mí me la pela’, tú vas al Madison Suites en Nueva York y yo voy a La casa de mis primos en Nueva York