URDANGARÍN, PINCHANDO TECHNO CON FONSI NIETO

Ha llegado el momento de que pida yo también mis deseos para 2012. Ya está bien de tanto petardo en la tele y las revistas pidiendo mentiras como paz y felicidad para todos cuando lo que de verdad quieren es que les sigan saliendo bolos todos los fines de semana, les llame José Luis Moreno para su próximo espectáculo de variedades, el Interviú para una portada aunque sea de 6.000 euros, la Noria para hacerse un “milki” (entrevista pagada a milquinientos) o que les llamen para ser la imagen de la nueva Tena Lady doble absorción.

Yo, para el 2012 lo que quiero es no volver a ver a Paula Echevarría ni a Elena Tablada en las revistas. Bueno, ni en las revistas ni en ningún lado. ¿Es mucho pedir? ¿Pero, estas dos quiénes son? ¿Qué han hecho en la vida, además de ser pareja de uno de OT que cantaba “A tu lado me siento seguro” con una camisa de lycra? 

Miro en la Wikipedia la filmografía de la primera antes de contraer matrimonio con el que ni los bíceps inflados le hacen vender discos:  Policías, 1 episodio; Compañeros, 1 episodio; Al salir de clase, 1 episodio…  De la otra ya ni hablo porque me da hasta grima pensar en esos labios que chorrean colágeno por las comisuras.

Otro de mis deseos para 2012 es ver a Urdangarín pinchando en una discoteca rural con Fonsi Nieto. Así, como te lo digo. Pinchar, cuando te has dedicado a otra cosa antes, es el final de los mataos, de los muertos de hambre. Tú eres famoso, tienes un pasado regulero, pinchas y tienes el futuro asegurado haciendo bolos en los municipios de menos de 3.000 habitantes. Pinches lo que pinches. Mira si no a Fonsi, ese histórico motorista cuyo gran logro en los circuitos fue retirarse de ellos. Hace un mes pinchaba en el Dasava, el club de Fines, un pueblo de Almería que no llega a los 2.500 habitantes. Oye, que si Jeff Mills empezó haciendo techno en Detroit, pues Fonsi continuó haciendo basura en Fines. Y no lo digo yo. Me lo han contado quienes vivieron su martirio en primera persona. Fíjate tú con ese pasado de vino y rosas junto a la Pataky, luego esa boda ultra exclusiva en Ibiza con la modeluki de catálogo Ariadne Artiles. Estaba prohibido hasta mirar a los invitados... Fonsi, hijo, si es que de Ibiza a Fines hay un paso.

Por eso creo que Fonsi o Sofía Cristo debían llevar a Iñaki de la mano y darle al techno de garrafón por los pueblos de España como los nuevos Mulero de las pistas. Qué otra cosa le queda al yerno del Rey…  Iñaki Urdangarín, aka, duque-tron dj.

Pero, si hay algo que deseo realmente para el próximo año, es que Guti consiga por fin escarificarse el brazo a base de ir cambiando los tatuajes con los nombres de sus novias. Porque tú dime a mi cómo arreglas un tatoo para que donde ponía Noelia ponga ahora Romina. Eso sólo tiene un camino: arrancarse la piel a tiras vivas. Quiero ver hasta dónde es capaz de llegar a medida que va cambiando de pareja.

Bueno, voy a esperar a que estos deseos se cumplan mientras veo cómo el más importante de mi inmensa lista se hace realidad: este blog os está molando. Gracias a todos y seguid despellejando con nosotras a esta panda de frikis patrios en nuestra pelu. Eso es lo que de verdad más feliz nos va a hacer en 2012.

LOS PUNTOS SOBRE LAS G

Ayer estuve de vinos con las chicas. Seis chicas apoyadas en las barras de los bares porque estos días no hay un culo sano que encuentre una mesa libre.



- Disculpe señorita pero solo cedemos la mesa si cenan.

- Nos vamos a gastar en vino el equivalente a una cena. Estamos las seis a dieta.

-Pues ya lo siento.

-Pues más lo sentimos nosotras.



Y vuelta a la barra. Si es que no es por nada, pero entre las conversaciones de cómo va nuestra vida sexual; las risas escandalosas cuando alguna suelta un comentario tipo: "Estoy harta, hace tanto que no pruebo cama...voy a ver si veo a mi ginecólogo y que al menos me haga una citología"; el debate de si el punto G lo manejan mejor los chicos malinos o malignos (con g y sin g) o los cotilleos del trabajo de cada una...sinceramente es mejor la discreción de una mesa. En la barra se entera todo el mundo, los camareros se vuelven moscas cojoneras, los hombres tienden a revolucionarse y las mujeres miran mal.

Por cierto, una de mis amigas estaba recien llegada de su residencia londinense. Inevitablemente salió el tema de que si aquí somos más tercermundistas y más horteras vistiendo. Pues claro. Alli la chica it es Alexa Chung y aquí Paulita Echevarría y su blog de moda 'Tras la pista de Paula'. Pero ¡qué pista por dios! ¿de qué pista estamos hablando? ¿la pista de cómo vestir de manera común? ¿el blog pista de aterrizaje de cómo ir todas iguales? ¿O más bien quiere despistarnos? No vamos a negar que la chica sea mona pero es tan predecible que puedo adivinar lo que lleva con los ojos cerrados si solo me indicas el calzado que porta. Es un mundo Inditex adornado con complementos caros. Para chica it la inglesa, donde va a parar. Así que le va a seguir la pista su Busta porque a mi plin.

Y punto. Y hablando de puntos y volviendo a la G, ¿no sería mucho mejor que dejase pistas sobre el punto G? porque aqui sí que hay mucho despiste.

LAS GOLDEN GIRLS DE MARIANO

Ideologías aparte, los ministros de este nuevo Gobierno son para echarse a llorar de feos. Qué pinta, por dios, qué pinta tienen todos… Ellos… Entre todos pueden sumar 798 años. Y ellas… Nunca pensé que Soraya me acabaría pareciendo una mujer explosiva. Pero es que la pones junto a García Margallo o Cristobal Montoro y parece más pivón aún que cuando apareció en El Mundo recostada sobre un reposamaletas NH style como si no hubiera un mañana. No me digas que soy frívola porque tú piensas lo mismo que yo. 

De los 13 ministros, cuatro mujeres. A eso le llamo yo paridad. Ana Mato, de Sanidad. Anita, aquella chica que allá por 1999 conducía un Jaguar de la gama “Gürtel” que Correa regaló al que entonces era su marido. Qué mona… Mariano le ha dado Sanidad para que nos vuelva a dejar fumar en los bares poco a poco sin que se note mucho, que es que ella tiene mucha mano para hacer las cosas sibilinamente: fumar mata-fumar Mato. Me pregunto cómo no le ha dado la cartera de Educación para que acabe ya de una vez por todas con el maldito analfabetismo de los niños andaluces y les ponga sillas en los colegios. Mariano, esa se te ha escapado.

Fátima Báñez es la ministra de Empleo y Seguridad Social. Da miedo. Hay fotos en las que se le podría confundir con un perro fila brasilero antes de saltar encima de un costillar de ternera. Yo, que siempre he podido leer mensajes en los ojos ajenos, leo en los suyos que está a punto de dejar la prestación por desempleo en formato ZIP.

Y luego está Ana Pastor. Esta es, para mí, la mujer de las mil caras. Y no es que piense que es una falsa, no, es que podría tener cara de directora de una escuela pública de un pueblo de Logroño, de monja ursulina, de cajera de una gasolinera de A-4 a la altura de Guarroman y de ama de llaves de Downton Abbey. En ninguna de esas facetas me gustaría ser su amiga. Si Fátima me da miedo, Pastor me da pavor. No quisiera ser yo alquitranera de carreteras y encontrármela a la vuelta de una curva entre el humo que desprende el pavimento. Esta tiene pinta de descargar unos sopapos finos.

Pero, a lo que voy: nunca podrían posar para el Vogue y desprender algo de sensualidad, de feminidad, como las ministras del PSOE en la foto de abajo. Esto sólo lo arreglaría Davidelfín con uno de sus modelos capucha. Estoy ansiosa por saber cómo va a resolver esto el Vanity Fair, el Vogue, el Elle o quien se atreva. Así que, señoras ministras del PP: quítense ya esos brillos de la cara con unos polvos sueltos, desabróchense un par de botones de la camisa, píntense el labio con un Chanel mate y suéltense la melena o aquí nos vamos a morir de aburrimiento en estos años.

ISABEL EN SALSA DE KOKOTXAS A LA VIZCAÍNA

Hoy quiero confesar que ayer me tragué casi el recital entero de la Pantoja. Te va a sonar a excusa pero lo tengo que soltar porque una es curiosa pero no tanto: Lo vi porque tenía a un familiar en casa que quería ver a Isabel a su manera, que es como  se llamaba el show. Las resacas son muy malas y yo ayer estaba dispuesta a tragarme lo que sea.

Me daba vueltas la cabeza de tanto champán mezclado con sorbete de limón pero lo que de verdad da vueltas es la vida y la tele. Resulta que Telefive, la cadena que tanto vapuleó a la presunta Pantoja, ahora la tiene de ‘estrella principal’ a ella y a media familia. 

El asunto era de trending topic y  yo no entender nada: Isa, Palacio de Euskalduna, la Coral de Bilbao imitando a un coro Gospel, Luis Cobos dirigiendo la orquesta a golpe de melena teñida y extensionada, la madre llorando al escuchar una canción dedicada, el hijo que sigue sin quitarse la corbata que hace moharé -de verdad que lleva con ella tres semanas- la Jessi y el espíritu santo entre el público. Era todo como el portal de Belén pero sin José. Me imagino que en este tipo de shows lo normal  es entonar villancicos flamencos, cantar rancheras, bailar sevillanas y  soltar ¡Viva España! entre canción y canción. Llegue a pensar que se avecinaba el fin del mundo, que un meteórito muy grande en forma de kokotxa iba a golpear la tierra y ahi se acababa todo. Eso sí, La Pantoja más que cortarse las puntas lo que tiene que hacer es rasurarse las patillas.

Muy caní todo, pero que muy caní. Solo me queda ver cómo da las campanadas y saber si cuenta tan bien las horas como la presunta pasta. 

Pd. Yo soy esa,  que un día de resaca se traga lo que le pongan en la tele.

 

EL EFECTO REBOTE DE LA DIETA DE CARITINA

Un bote de mermelada de frambuesa, un litro de nata líquida, seis huevos, 12 cucharadas de salsa holandesa, 200 gramos de azúcar, 350 gramos de chocolate avainillado… Caritina, ¿aún te preguntas por qué estás rozando la obesidad mórbida? 

Sí. Ayer el Diez Minutos nos presentó las recetas de Caritina Goyanes para despedir el año. Sí, Caritina, esa chica que le pide la ropa prestada a Demis Rusos. Mientras su hermana Carla le va vendiendo a elola todo lo que rodea a su embarazo desde la primera falta (sin haber nacido, tiene ya para pagarle al niño hasta la carrera en la Universidad de Pensilvania), esta ha dicho que algo de pasta tendrá que sacarse ella. Y va y publica sus recetas en una revista. Y no te creas que son ligeras, no. El mínimo de calorías que aporta cada una es el que da un litro de nata líquida. Hija, que este verano estabas vendiendo la dieta Dukan… Luego dices que tiene efecto rebote, Cari (sé que tu madre te puso Caritina para poder llamarte Cari). Si tú donde deberías estar todo el día es subida a una cinta de correr, no en una cocina…

Si has terminado así el año es que te has echado al barro totalmente. Y esto no te da buena imagen, no. Lo que hace exactamente es doblarte la imagen. A ver cómo bajas esto en enero. Que la tarta sacher de chocolate va directamente al culo. Y el beicon de la blanqueta de pularda a la papada que el Diez Minutos te ha sombreado para que parezca que no la tienes.

Cari, que tienes a tu madre ya en un sinvivir. Ella y tu hermana alisándose la barriga en Maribel Yébenes todo el día  y tú venga a darle forma. Que pareces la abuela de tu madre. Que una cosa es no tener perjuicios y otra no tener vergüenza. Sí, hija, que estás muy gorda, con lo mona que eres... Que por muy pija que seas y mucho que te arregles el pelo y sonrías en los fotocol, debes tener los triglicéridos como recién salidos de un after.  

MILF NO ES UNA MARCA DE LECHE

“Perdona bonita, no tienes ni idea”. Esto es lo que estuve a punto de decirle a mi compañera de secador ayer por la tarde. La chica en cuestión–calculo que tendría 38 pero entre las mechas y las botas de cremallera parecía tener cerca de 50- preguntó a la peluquera: “Belén ¿tú sabes lo que significa MILF? porque el otro día por la calle un chavalín me gritó desde la otra acera “Vaya MILF, pero que vaya MILF”.

Así que me entrometí  en la conversación y salté como una auténtica cougar (puma en inglés y también la supermadura que se tira a tios más jovenes que ella). “Perdona nena, ¿no sabes lo que es una MILF?” Yo no lo sabía entonces claro, pero cuando era jovencísima y mis novios o amigos conocían a mi madre, todos le miraban las tetas. Luego miraban las mías y decían: ¿Tú  has salido a la familia de tu padre verdad bonita?.... Ella era la MILF, no yo.

Pues eso, una MILF es una Mom I´d like to fuck you. O lo que es lo mismo: a esa madre me la follaba. Y de en un plumazo la MILF soy yo. Para consolarme, creo que más que el hecho de ser mamá con morbo es que tengas muchas ganas de mambo y estés de buen ver, que seas sexual, vamos.
Y no te digo más. Solo un apunte: como en todo, hay clases. Ya me dirás tú qué tienen que ver Terelú Campos y Cristina Rosenvinge. Son madres, pero no hay color entre una y otra.

Y hasta aquí puedo contar, honey. Belén, lávame que ya se ha pasado la media hora del tinte.

LAS PUNTAS TE LAS CORTAS TÚ (parecía decir)

Esta chica no está dispuesta a cortarse las puntas. Me gusta. Ir de rebelde es una actitud sexy.

 

¿Y qué me dices de los dos churris que tiene a su lado? Tampoco quieren cortárselas.  Cuando les pedí si querían posar, la que realmente me interesaba era ella. A ellos les veo TAN sin hacer todavía. Sin embargo,  mira la cara de chicos duros que pusieron,  cuando aquí  la única dura y hardcore de verdad es ella.

Colocarse las horquillas de manera horizontal para acentuar si cabe ese flequillo fantástico me parece estiloso. Ella innova y se desmarca,  por ahi va el temita para conseguir un buen estilismo. Yes You can dear.

UN JUEGO DE SARTENES EN LA BODA DE LOS AZNAR

Un foco halógeno, un juego de sartenes de Karlos Arguiñano, un comedero de pájaros y varios budas. Qué quieres que te diga, pero desde que Correa y el bigotes no asisten a las bodas de los Aznar, los regalos han perdido categoría. Un buda, por dios, un buda… Si eso ya no se lleva ni en los chillouts de playa de Salou.

Este finde se casó José María Aznar Jr. Sí, aquel chico al que en 2003 la policía italiana retiró el carnet de conducir por ir a lomos de su Porsche a 160 cuando la velocidad límite era 90. Sí, aquel chico que, como su padre, siempre ha hecho lo que le ha salido del pernil. Porque si a su padre nadie tiene que decirle si puede o no beber cuando se pone al volante, al hijo nadie le tenía que decir a qué velocidad debía conducir por una carretera. Él, simplemente, iba a la que le parecía oportuna. Que para eso es un Aznar.

Pues sí. Se casó el fin de semana pasado y nada más lejos de la boda de su hermana Ana que la suya propia. Tú me dirás si se puede pedir de regalo de boda una pajarera. Un enfriador de botellas, que también lo ha puesto en la lista, como que lo entiendo más. Será para tenerle a su padre los caldos a punto cada vez que vaya a ponerse al volante…

Y, hablando de volantes. La novia se presentó en un Seat 600 blanco de coleccionista. Que digo yo que por muy de coleccionista que sea, sigue siendo un Seat 600, que no tiene gracia ninguna para llegar a tu boda, habiendo otras marcas de más empaque. Qué necesidad había de llegar con el traje hecho un higo. La chica ha querido dar el golpe, ha querido ir de moderna, pero no hay manera. Mónica Abascal de Aznar no da con la tecla. Va de diseñadora de bolsos y hace unas cosas más feas que picio. No te voy a dar la marca para la que diseña bolsos de cocodrilo porque la familia en sí misma me cae gorda, así que no pienso contribuir a pagarles el viaje de novios dándoles publicidad.

Entre los invitados, los chulillos de siempre: (Cho) Colate y Javier Hidalgo detrás de unas gafas de sol que se colocan siempre para parecer más varoniles y más hot. Luego, los políticos de siempre, es decir, la plana mayor del PP. En el apartado “otros” eché de menos al otrora cantante melódico Julio Iglesias y al también otrora primer ministro italiano y baboso follador de velinas, el gran Silvio. Si es que no hay nada peor que ser hijo de un ex presidente porque a tu boda ya sólo llegan las sobras.

Por cierto, que me reconcome la duda: iría Ana Botella con mantilla y peineta o se decantó por un look más casual? Llevó botas de charol blanco y plataforma para no desentonar con el coche de la novia?

LOS DE STARBUCKS ME PONEN ALGO EN LA BEBIDA

Aquí hay gato encerrado. A veces  tengo ganas de Starbucks. Ni shopping, ni sexo, solo  STARBUCKS. Voy  tipo zombi.  Es como cuando estás ovulando y quieres llorar o matar a alguien pero no sabes por qué.

Hay  varias cosas recurrentes en el ambiente: todas tenemos claro lo que queremos, comemos dulces y no soltamos el ipad o el smartphone.

El proceso es  ritual porque no se lo salta ni dios: Vas, pides y oteas donde te vas a sentar (y a quien tienes al lado) y entonces llega uno de mis momentos favoritos:

-Tú nombre por favor. Lo recoges al final cuando te llamemos.

Esto me encanta. Depende del día que tenga me llamo  de una manera u otra.  Me da  cierto morbo. Me he llamado Rola, Kala, Casilda, Jane, Claudia, Paty… el nombre dice mucho. Depende de cómo me llame, así mira la clientela. Lo tengo comprobado. El día que coincida con alguien conocido a ver cómo salgo del apuro.

Lo ideal es pillar sofá. Conecto el wifi,  pego un par de sorbos a mi latte con leche de soja y entonces entro en trance. Yo y la mayoría de féminas. Es como si nos metieran un tranquimazín o medio diazepán en el coffee. En serio, aquí pasa algo. Veo que estamos relajadas, adormiladas, con los ojos entornados. Felices. Y la mayoría, a solas, como en los bingos.

¿Y qué me dices de las famosas? Es ya la típica foto fashion&style. No hay celebrity que se precie que no salga en los medios en la puerta del Starbucks con  el vaso de la mano.

Atención al logo. Esa chica es muy rara. Es medio sirena-bruja-chica it.

No sabes si está contenta o a punto de liarla parda, es como una gionconda moderna.

Cada día lo tengo más claro, me ponen algo en la bebida de Starbucks.

PD: (DIRIGIDA EN EXCLUSIVA AL DEPT. DE MARKETING DE STARBUCKS) Si queréis meter publicidad en nuestro blog, nuestro contacto caliente está abajo.

EL JUANETAZO DE LA PRINCESA

Vale, lo admito: estoy mostrando una cierta obsesión por las extremidades. Primero fueron las uñas de Nieves Álvarez y ahora esto. Pero, es que no me digas tú… De verdad que quise pasar la página de la revista, hacer como que no lo veía, pero es que me daban hasta arcadas. Así son los pies de una princesa. ¿Los has visto? Pues ahora corre al baño y arrodíllate delante de la taza.

Vamos a ver, Nicoletta, princesa de la dinastía Odescalchi (el nombre le viene al pelo). Te pusiste el botox a manguerazos, te bebiste el hialurónico de la garrafa y luego utilizaste la funda de un boli Bic para pincharte el colágeno en los labios… pero te olvidaste de que estás ya en edad de juanetes, que los problemas de riñón te dan retención de líquidos y se te ponen los pies como botes. Y vas y te haces una foto en elola tapada desde la cabeza a los tobillos y dejando al descubierto los pinreles con unas sandalias. Y te quedas tan ancha. Así, con los dedos espatarraos ¿Quién te ha hecho el estilismo, bonita? Te lo pregunto para ir a buscarla y darle una descarga eléctrica.

Pero, de todo esto, lo mejor es que en el pie (de foto) destacan: “… la princesa Nicoletta (sentada, con zapatos de Rene Caovilla)”. Toma ya. Por si no te habías fijado bien, vuelve a mirar. Creo que lo más correcto habría sido poner: “… la princesa Nicoletta (sentada, con zapatos de Rene Caovilla y con los pies de su marido). Y yo me pregunto: ¿qué pensará Rene Caovilla de todo esto?